有些人注定是只能遇见，然后静静的远观，有些事也只能到此为止。本来以为能有那么一点点的希望，原来都只是虚空一场。

       不知道大家有没有试过，那么爱一个人，最后在他亲口说不可能的时候，那种心情。最后只能一个人在一个安静的地方去缅怀这一份被扼杀在摇篮的情感。又或许有些人到最后会说，如果可以我宁愿永远也没有遇见过他/她。如果可以我真的很想永远的忘记你。可是事情却没有那么多的如果。

       听到他说的那句抱歉，心里的热情瞬间让我化成寒冰，也许他真的一直把我当成同事或者普通朋友，可是即便他有女朋友，以前那么文温柔细心的他，最近的态度却像一块很重很重的大石头，实实的压在我的心上，想象他第一次带着他女朋友出来的画画，我好像突然明白了什么。他对她的无微不至的细心，温柔的宠爱，我当时怎么就想不明白呢，虽然在他女友的眼里我看到的是理所当然和不屑，但是他却是能做的都尽量去满足她。这应该才是爱吧。如果这样当时为何要跟我说那些话。

        以前觉得每天都能看到他是一种幸福，让自己更加有动力，但我却没有想过原来这是让自己慢慢沉沦在那自己幻想的世界里，一步步的陷了进去。把对方变成那个无可代替的人。把原本的快乐变成了现在的痛苦，现在的我不知道从什么时候开始，看见他就是一阵的难过，以前以为过了那段失恋的时期，我就会对爱情有任何的希望，以前我以为只要过了那段时间，我的心不会再对其他人再生涟漪，直到我遇见他的那一刻，我把那种怦然心动的感觉理解为欣赏，我一直在告诉自己不能喜欢他，不能再有任何的感情牵绊。可是最后我还是让自己忘了这个防备。

       有时候我在想，如果哪天我没有约他上天台表白这件事情，我们还能像以前那样相处吗。如果哪天他没有喝醉，没有跟我说出那番话，那他是不是就不会这样对我有所避嫌。我们是不是就能像之前那样？但好像不行，因为这样的情感，注定最后还是会伤害，这不会因为时间而变得更好，只会变得更差。

       在他婚礼的现场上，我看到了他们都笑的很开心，大家也笑的很开心。新郎俊朗的脸上在与我对视的时候，他突然有一种迟疑，但很快他又面向了他身边的那位美丽的新娘子。而我安静的坐在宾客位置上，慢慢的听着他们说我愿意，慢慢的看着他们交换戒指，我在来之前已经无数次的演习，让自己变现的落落大方。

       可是我发现我根本就没有演员的天赋，我想我现在脸上的笑，应该很难看吧。我走到洗手间，看着镜子中画着精致妆容的自己，我觉得很陌生，原来就算怎么伪装，还是不能逃过最真实的心。

       那天我喝了很多的酒，至于我是怎么回家的我自己都忘了，我只是觉得胃里特别难受，一直在吐，我好像记得有人在劝我说我喝多了，不能再喝了，可是我却在众人的面前，毫无形象的狼狈的彻底。这一晚我觉得自己奔溃了，我不知道自己是在笑还是在哭，我也不知道自己当时在众人面前，在他面前，是一个什么样子，但我知道的是，肯定是很丑。

       第二天，我回到公司，我发现了有些不自然的目光，还有笑声，但是我没有在意，缓缓的走到了办公桌上，把早已经准备好的离职报告打印好，签了名就递给了他，他看着我一会，然后默默的接过，说会同意我的去留，还说如果以后我还想回来，跟他说一声就可以了，他和同事们随时都欢迎我，在工作的能力上，他是很认可我的。但是他没有说出任何一句挽留，只是在同意那一栏上签了自己的大名。

        后来我自己在家呆了一个星期，不出门不见人，不说话，我妹妹问我怎么了，我没有说，只是说最近工作压力有点大，想休息一段时间，安静了一段时间之后，我就定了一趟杭州旅行的机票，收拾了行囊，一个人去了杭州，看着陌生的城市，我心里觉得很舒服，起码这里不会有不好的回忆，全部都是新的开始，很多人都说苏杭两地盛产美女，确实没错，这里的街头帅哥美女随处可见。

       西湖边上看到很多情侣在约会，而我看着他们觉得有种幸福的感觉，现在才发现原来看着别人幸福，也是一种美。可能我本来就是那种比较感性的人，但大部分的时间也是比较理性的，我买了很多小饰品，回到酒店，我把自己的心情记录下来，回想之前的自己觉得有种很幼稚的想法。

       当我打来邮箱的时候，我看到了一封新的邮件。储名是他的，我的心中突然好像被震惊到。我小心翼翼的点开，我一边看，眼泪居然一滴滴的往下掉，为什么每次当我想要好好祝福他的时候，他却让我觉得难过呢。

       他的邮件大部分都是道歉的话语，但是最后一句话，却让我心沉入大海，他说我喜欢你。可是我没能早点遇见你，谢谢，祝福你。

       我没有回复他，也不知道怎么回复他，而是安静把邮件删了。缓缓地在一旁的笔记本上写道，祝你幸福，写上日期和现在身处的位置。

       也是有些人在遇见的那一刻就是注定要错过的，而错过的人，最终会是走失在人群当中，再也找不回来了。