“她一直都有自己的暧昧对象，不管是我们在一起之前还是在一起之后，她根本就记不得我们的纪念日，不管是什么日子，也不会记得我的生日。外面下着那么大的雪，她还在电话里催促我去接她，还一个劲儿的说我为什么那么慢。我让她不要出去喝酒，她却说我为什么还不去死····可是就是这样，我还是舍不得离开她，你说我是不是有病“

有一份不错的工作，看上去不需要为了生存而放弃尊严，才从大学出来几年，好像还没有到没有结婚就要被自责的年纪。

她是自己的第一个女朋友，好像并不是那种天生吸引人总是出了虎口又入狼窝的存在。从谈恋爱的时候开始，她就不怎么对对我好，好像没有太多甜蜜的回忆可以拿来欺骗自己。

为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的人，陷入一份糟糕的爱情中却无法自拔。

明明知道这段感情是很渣的，身边所有人都在告诫你，离开这个人是这辈子最正确的选择。甚至从你的角度也相信，结束这段感情，你才会有未来。

可是，为什么一夜醒来之后，将昨日定下的决定就一下子拍之脑后，好像记忆只有那么几秒钟，前一刻悲惨，后一刻甘之如饴。

所有的斯德哥尔摩综合症背后，都藏着一个巨大的怪兽，一个叫“我不配”，另外一个叫做“丢不起”。

潜意识里面，希望有人不爱我，“每次她辱骂我的时候我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象，只有她才能感受到真实的自我“有没有感觉这句话特别的脑残？那好，来看个稍微正常版本的：”每次有人夸奖我的时候，我都会觉得特别的别扭特别是无所适从。只有在被批评的时候或者被否定的时候，我才会觉得比较舒服。“

当一个人不喜欢自己，甚至是痛恨自己的时候，他人的赞扬或者是爱真的能让他们找回勇气吗？电视剧和小说里告诉我们这是当然的，可是不幸的是，大多数的时候答案都是否定的。

我曾经接触过这样一个人，她小的时候被自己的父母所抛弃，她觉得这个世界没有人会关心她，只要别人表现出对她关心，她就会觉得别人是虚伪的，虚伪的表现出对她好的样子，她觉得自己这种糟糕的人根本就不会有人喜欢。她一直都坚信自己被父母抛弃是因为自己的父母讨厌自己。于是接下来的很多年里，她都一直非常的努力，她努力的让自己变得优秀，学习好，业绩好，脾气好。谈过两段爱情之后，可是都不知道为什么无疾而终，而她更加坚定了自己根本不值得被爱的说法。直到她遇到了一位在恋爱开始的时候就不把她当回事的渣男。一遍吃软饭花她的钱，一边说她没有用。当她的面和别的女人爱美，只不过米饭的软硬不合口，便挑剔的掀翻了她花了很多时间精心准备的一桌子菜。

当所有人都为她不平的时候，她却对这种关系甘之如饴，并觉得自己就是离不开他。

心理学上，有这种一个自我验证理论，理论的大意是人们一旦相信了关于自身的某个想法，就会努力去证明这些自我观念。因为觉得自己就是这么的不堪配不上爱情，所以自己都会去选择一段糟糕的爱情。

因为觉得自己配不上，所以无意识地放弃任何一段平等关系，正常的关系，用一份扭曲的爱恋来证明自己，“看，我是对的，我就是这么糟糕的人”

比起被爱，被肯定，被欣赏，他们更加喜欢别人像他们一样看不起自己。只有这样，他们从他人哪里得到的评价才会与自我一致。而这样的一致让他们觉得舒服而安全，以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手，或是更容易宽容别人在他们身上的恶性。

因为害怕不确定，导致沉默成本越来越大。

在我们的社会上有这样一个现象，不管你面对多么坑爹的门票，不管面对多么险恶的景色，不管面对多么难吃的饭菜，只要说出————来都来了，这几个字，大多数都会心甘情愿的接受。或许这句话，还适用于另外一种情景，那就是坚守一段糟糕的爱情。

要是当初没有开始多好，要是我还年轻多好，要是没有那么多的纷争多好，要是没有孩子多好。每一句的要是背后，都伴随着一句，既然都已经到了现在了，那就凑活着活下去吧顺便带上一点虚无缥缈的希望，万一奇迹出现了呢。

正如同你永远都没有办法阻止一块要下滑的巨大石头一样，生活的糟糕状态，也只能是滚雪球一样越来越大。

很多不幸一开始都是倒霉的状态出现的，你意识到自己的损失，但是并没有采取任何止损的行为，让自己沉迷在里面，直到不幸的出现，才开始慢慢揭露它那残酷有丑陋的面目，你才开始感叹可惜已经来不及了。

很多时候，一份糟糕的爱情，一个不值得去爱的人，他们本身都是没有价值的，有价值的只是你的时间。

产生舍不得的，除了你看重的感情之后，很多时候还有现实利益的纠葛。因为另外一个可怕而真实地理论是，当人拥有了牟阳东西的时候，对该物品的价值会比没有拥有之前大很多。

人们害怕损失，人们害怕失去，很多人面对感情的时候更多的像是一个赌徒，因为已经付出了太多，不捞一把回来是舍不得收手的，然后就会越陷越深，一直到自己两手空空。当人们意识到自己的沉默成本已经到了无法挽回的地步，留给你的选择已经没有那么多了，要么只能打落牙齿和血吞，要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的离开，早已经没有了力气也没有了可能的底气。

多余大多数人来说，并不是不能够意识到自己的结局，而是没有勇气在结局到来之前去改变它，因为有太多的东西都舍不得了。

想要放弃的时候，不知道自己还能不能找到更好的人，重新回到一个人的状态，会不会非常不习惯。万一离开她之后，她一下子整个变了一个人一样，自己会不会跟后悔。

人们的恐惧来源于未知，因为你不知道未来有什么，所以很产生恐惧，会让很多人更倾向于留在原来的地方比较有安全感，即便明显很糟糕的世界里，这样一来，他们至少不用在担忧明天会怎么样，而是可以清楚地知道——反正会一直糟糕下去的。哪怕是如此虚无的安全感，也要比直面一个未知的将来更让人安心。

在你第一千次无助而又不解的自责，为什么我就是舍不得放下这个不适合我的人，放不下这个虐待我的人？或是事无巨细的讲述完直接的不行然后又一句我是不是有病之前···请先问自己几个问题？首先，我是否相信自己能够去爱，并且值得被爱？以及，我是否还有意愿和能力，去放弃之前的成本，即便只换来一个不被期许的结局。着才是更能接近于答案和出路的问题。