我知道，这个世界有点浮躁，当我也和这个世界一起浮躁时，我总是会想起一个人，一个我不知是应当说是单纯喜欢还是深爱着的女孩儿。

记得上小学时，我算是班级里海拔最高，力气最大的一个，但也是经常受欺负的一个。老妈说我没用，看见比我小半头的同学肆无忌惮的欺负我气得鼻孔朝天。算了，现在一想起来小时候的事情觉就得幼稚可笑，现在倒是不嫉恨曾经欺负我的人了，在那时我们都是孩子而已。但小学被欺负的记忆却影响了我在上中学的几年，可我还是要从小学的时候谈。

我第一个喜欢的女孩儿。我记得她是在三年级时来到我的班级的，她那时留着长发，总是爱笑，十分的活泼外向。但相信吗，我在小学三年级时就对她有着一种十分强烈的好感，那好感叫当时不成熟的我感到既兴奋又不安，也许当我开始注意她时，我已经知道‘那个’是什么了吧。不知是不是老天在开我的玩笑，她来不久后班主任便把她和我拼到一块儿，在我和她挨着坐的第一节课中，我始终是十分的紧张，我怎么走着都不舒服，额头不停的冒着汗，当时的座椅都是连着的，我的屁股一半是悬空的，因为我不敢靠的她太近，我怕她讨厌我。

当然，这只是一个开始。在小学，女生们总是会讨老师们的喜爱，也许是女生们天生就聪明伶俐吧，当然班长也是一个女生。我十分讨厌我的班主任，尤其当她说那班长是什么大学生的孩子时，我自身感到既自卑又气愤，自己又不知争辩，我也是经常被她关照，当然不是因为我聪明伶俐正好相反。于是我越来越自卑孤僻。当然，男同学们欺负我，女同学们也不会太喜欢我，在一段时间里我成了异类。但是我的同桌却不一样。在我的记忆中她从未排斥我（也许她从不排斥任何人）她帮助我学习，记得还给我留作业，也许这也是班主任叫她做的吧，因为我经常忘记老师留的作业。当她帮助我做题时她的身体紧挨着我，但本人并不想站他便宜，但也好无一问在这般亲密接触下帮助我做题我的精力是不会集中在枯燥的习题上的。是的，我有些陶醉，有些迷失。这种状态持续了好长一段时间，在三年级直到六年级虽然我和她并不是一直是同桌，但我与她同桌的时间是最长的，也许老天真的是在跟我开玩笑吧。

 有人说时间，会冲淡一切，从第一次见到她到现在已有将近十二三年了。在回忆起她清秀的面庞.美丽的身姿还有她对我的关心和照顾，我除了哀叹和思念好似就没有什么了。是的，随着时间的推移，我的迷惑慢慢变成迷茫，思念慢慢变成忧郁。我无法控制自己的欲望，想她的欲望，想和她无时无刻的在一起的欲望，只要我每天都看见她，只要她不讨厌我，只要我能感觉得到她，只要她能一直记得我，只要我能让她快乐，只要她能感到快乐，我，十分的满足了，并不要求她的心是属于谁的。是的，时间会冲淡一切，但时间是会雕琢真爱的，那被冲刷下来的是附着在真爱上的悲伤与忧郁。

相信吗？现在我一直是这样想的，真正的因这份不成熟的真爱而迸发出激情与活力的时候是在我的中学时代。我出生在吉林，父母离异我和母亲还有姐姐搬到了长春，这时我上初中。说实话，换了一个新的环境，我感到十分的有冲劲，学习成绩虽然并不理想，但我一直十分的努力去学，为什么？很大的原因就是那份不成熟的真爱。是的，我为那无法忘记的思念所驱动，我的理想也十分简单——考上大学，找好工作，挣大钱，然后就去给她快乐幸福。但是，这，现实吗？

在我搬到长春后，我便没有再见到她，听说去了其他的城市了。我每次回到吉林时，我都会坐在原来她所住的单元楼下的水泥台上。我在等待，希望她会再次出现，一直等着.等着.等着。我知道，我的自卑和自闭促使我在做这般蠢事，思念如同吸毒一般。

事情终究要有个结束，我的家人是反对我的想法和做法，我感到孤独感到被抛弃了。我的确是蠢，为了那份不成熟的真爱，我放弃了一个同班女生对我的好意，她也是我的同桌（也许老天真的在和我开玩笑吧），虽然我也喜欢她。从那时起我的情绪每况愈下，终日闷闷不乐，中考的压力也加剧了我的抑郁。我知道，我已经掉队了。

中考，中考，没有什么说的，考的一团糟。但家里人从未想放弃我，于是我上了高中，当然那是花钱上去的。

 朝代的变迁总是从建立到爬升到顶峰，然后再到滑坡，最后崩溃。是的，我们每一个人都有一个属于自己的世界，自己的历史。在小时候，老师们讲的历史只是无法再重演的历史。的确，在那时我便把历史定义为时间上的节点的总合，它承载着那分那秒中所发生的一切，那般客观，无法逆转。

时间的节点到了我的高中，在那时，我的生理有了更进一步的变化。我变得更强壮，更成熟（其实依然是个小孩儿），但也更加的易冲动（生理上的和心理上的），我对她的思念开始减弱，但我不想放弃，我在挣扎着鼓励自己。虽然我已经知道我在那自己所建立的世界中呆的时间太长了，它现在已是在坍塌，对她的记忆好似是一块墓碑。是的，我所建立的梦幻王国正在土崩瓦解，它已是末路穷途，不可避免的走向毁灭。

最后，我下定决心，要试图找到她。之前由于家人的劝阻和求学的压力我没有试图联系她，现在，我对她那不成熟的真爱已慢慢成为泡影。这好似是毁灭前的哀号，我打通了她的电话，那边的声音叫我感到既陌生又亲切，当我希望她能一直记得我和现在她想不起来我想拒绝我发生矛盾时，我彻底的迷茫了。是的，我爱的只是一个泡影，一个历史的节点，她不想直接拒绝我，只有轻轻地安慰。我与她相隔甚远，她当时在上海工作，而我当时只是一名高中生。幻想中的亲密绝非是现实的对手，我承认，我在最后一刻放弃了，放弃再和她联系，她也没给真的QQ号码。

这些只是我的历史，是的，它已是一件不可再次发生的事件。历史把它精心的打包起来，然后再把它储藏在我心灵的深处。但是，我依然迷茫，依然抑郁，我依然感到失去了保护，那份幻想中的真爱在一定程度上说是有用的，如同止痛药一般。失去了这个止痛药后我被痛醒了，然后，时间冲淡了痛苦，但它同时也雕琢出了那美丽的灵魂。