为什么我要把自己逼上绝路呢?



　　为什么我要让自己这么这么累呢?



　　那么多的委屈能告诉谁呢?



　　那么痛的伤口谁会为我擦拭.



　　呵呵……除了自己.还能有谁?



　　说实话，你是一个很不会留意别人内心的人.



　　你老是不懂我的心，不明白为什么我每次对你的气愤，


不明白那天我为什么不愿在你眼前哭，



　　不明白我爱你的心，



　　也许在你的心里我现在是幸福的，



　　可是只有我才会明白我到底是幸福仍是悲伤的.



　　但是你很想很想关心我却无能为力.



　　所有我学会了心情不好也要伪装自己.



　　由于我知道你就算看出来了也不知道说什么是好.



　　我刚开始真的很气，觉得为什么我需要点关心都没有.



　　但是我马上会告诉自己，是由于你单纯，不懂事.



　　我只但愿自己不要觉得有涓滴不值得，



　　我怕那样我会对你失去爱的理由.



　　什么事我当真了我就会一直努力做好，感情也是.



　　我的性格你也知道.



　　所有你一直说我什么都能做到，也许真的是有你这句话.



　　我真的良多地方做的比别人好.



你太傻了.傻得我不得不好好对你。



　　我们都知道这份感情真的不轻易`



我只能让自己离开以后让你拥有更幸福的东西.



　以后再也不会为你做什么了.我们都珍惜自己的明天吧/



　　现在已经懒的去想别人怎么看我了.


　由于这并不重要.



　　重要的是我自己.



　　真真假假.对对错错.好好坏坏.



　　我已经都不在乎了.



　　曾经痛的健忘呼吸.



　　曾经痛的撕心裂肺.



　　可是今天我要让一切休止.



　　良多东西都已经麻痹了.



　　实在我们在一起你让我习惯了一个人面临一切.


　谢谢你.



　　这样的日子里我学会了忍让，理解，宽容.



　　感谢这份爱给了我那么多从未有过的感慨感染.



　　包括耻辱.我永远忘不了那种痛澈心脾的痛.



　　我不会为了我的坚持不要人格和做人的自尊了的.



　　要是那样我就连做人的资格都没有，还怎么值得你爱呢，



　　原谅我的果断.



　　我会尽快让我们感情的带来的痛变成过去的.



　　好好去爱下一个懂得爱我的人.



　　再花心事去爱别人我怕自己这次以后失去爱的能力/



　　我现在真的渴想那种轻松没有任何包袱的感觉.



　让自己走出印在心里的伤口.



　　固然我不知道多久伤口才能愈合.



　　但是我会努力去做.努力去忘.



　　我必需要忘掉.要是忘不掉我会怎么样我知道.


我做点小事情我都需要有个好结果，



　　我不想在怨恨中糊口.



　　坚强的迎接以后的一切



　　离开你，我只会过的更好.



　　包括良多东西我又会找归来.



　　这一点你必需承认.



　　带着真心付出一切，耽误了最宝贵的的时间.



得到的是伤害自己的离开.



　　但是我选择了我也不会后悔，



　　我有一万个不甘心不知道和谁说.



　　我不会解释任何给他们听的.由于对我来说有太多的不公平.



　　现在不是我或者你去努力就能改变的.



　　歉仄，不能再陪你了.我知道你会多灾过.



　　但是我又能怎么样.我不能自私的看你为感情受累.



就算对我不公平.这次我也仍是不要你牺牲任何.



　　以后好好的照顾自己.我不能再照顾你了.



　　那些日子回忆起来不要觉得肉痛，就算肉痛的我们都要笑着流泪.


　两个完全不是一个世界的人还能在一起那么久，我们真的很让人羡慕.



　　可能这么久的时间里我伪装的让所有人觉得到的是你的伟大我的无所谓.



　　没任何知道实在他们看到的都是相反的.这么久的时间实在我一直照顾你在.



　　我的付出他们根本不会想到有多少.



　　这是我自愿的.所有的一切我都觉得值得.



　　你的付出实在也是无形的，我做的所有事情你都没有反对。



　　从来稳定发我脾气.



　　都是你给我最好的动力.！



　　良多时候你不开心也要装给我看，傻傻的！我实在一看就知道，

只但愿望你永远幸福.



　　陪了我这么久，把我从无知到现在的成熟.



　　一切的一切但愿你心里明白.，



　　我固然不能说自己是个好人.但是我敢说自己觉得是个知恩图报的人.



　　对于我的良多委屈我真的完全有理由丢下你.



　　但是我都没那样，我不想我们之间还有恨.



　　我的坚持，我的努力.都已经尽力了.



　　这样的结局对我来说有多么残忍没人能理解.



　　由于根本没几个人知道我的内心，也许包括你吧.



　　累了，结束就是我们没有办法改变的结果！