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烟花渡口
作者: 背包加菲 35岁 | 河南-郑州 2019-01-10 08:15:43 | 300
已经很长时间了,无法在零点过后入眠。

整个人像间灯火通明的旅馆一样醒着,又像一头渡过忧伤河流的犀牛重新活了过来。

如果此时,手中还有尚未处理好的事情,我也将搁置下来。

熄灯,让整个房间浸入夜的海水。

书架、台灯、衣橱、冰箱、跑鞋……身边所有的物品都在漂浮、沉没。

我也成了一艘船,渐渐沉入深海。



在这坠向海底的过程中,我并不恐惧、躁动、失落或忧郁。

心里反而充满了一种久违的回家的感觉,就好像在这寂寂的夜中突然有了一条路,直抵我生命中无法回去的某处。

那里有生活欢乐的肋骨扭摆、响动,有牛奶蜂蜜热气氤氲,有被清风翻开并熟读的朝朝暮暮。



这段时间反复在读余华早期的作品《细雨中的呼喊》。

印象深刻的一个细节是苏宇把手搭在孙光林的肩上,跟他说:“其实当时我想抱住的,是你的肩膀。”  

深夜,在泛黄灯光下瞥见这一行,顿觉南方之夜虽无霜,但异常冷冽。

身旁没有一个人,房间太过空荡荡。被褥凌乱堆于床上,起伏成山丘的模样。饮水机桶中的一个闷响,像暗中巨兽打出的饱嗝。



许多次午夜,只身站在窗前,问自己是否只是上帝衣角上的一粒沙。

又常常设想在夜的丝绒幕布后面,是否灯火辉煌、高朋满座,所有人正期待我的上场。

我一旦离开了这黑暗,是否还有饱满果实般的安全感,当我投入看客的视线,完成他们期待的表演,是否意味着对自我的离弃。

喜欢深夜审视自己的人,容易靠近内心的神明。



正当我冥想间隙,窗外有人突然放起烟花,我看了看时间,已是零点二十三分。

孤独的人在这样的时刻,感觉世界就像他一样孤独。

这明明灭灭的烟花是一处渡口,沿着它看去,很快就望到了归船,载着年少的自己,忽闪鬼魅般行于水上,身影已然模糊,但好在那独有的轮廓未被岁月轻易拆解。



也是在一个容易孤独的年纪,除夕夜,独自站在房顶看烟花。

家人在屋内因日常琐事吵架,我避开他们来到房顶,在一声声巨响里努力忘记那些不愉快的画面,到了零点给你发了短信,只打出“新年快乐”四字,怕写多了,你不会回。

那个夜晚,烟花、爆竹像暴雨一样冲刷着我的耳朵。

黑暗成为潮水,逐渐升高,淹没我的膝盖、胸膛、嘴巴,我伸出手,好想你能拉我一把。



你说,烟花绽放成灰烬,并非一桩悲剧。在我们看不到的地方,或许它们正在好好地活下去,成为泥土,长出花草。

那时你还在我身旁,我们冒着凌晨的寒风爬上山顶,四周空气冷冽如刺,似乎是从未关严实的巨大冰箱中放出。

我们颤颤惊惊点燃了第一筒花火,两个人像疯子一样手拉着手边叫边跳,你的发丝随风四散,我的衣领东西歪斜。

黑暗归于沉寂的那一刻,我们拥抱在一起,脸上是此生难以忘记的笑颜。

夜中潮湿而明亮的月,垂在我们睫毛下。



可这一碗热汤,终究还是在入口时凉了,时间在我们的眉尖都刷上一层风霜。

我们花了那么多的力气与凉薄俗世对抗,最后只因距离作怪、我的一句过失、你的一言不合,至此分道扬镳,是不是太过可惜?

也曾午夜抵达你的城市,在机场附近陌生的酒店里等你到来,你未曾赴约。

我想起很多你跟我相处的场景,拉我的手逛过的街、买过的零食、看过的电影、吃过的宵夜,很多傍晚我们出来的时候,总有鸽子在头顶回旋。

很奇怪,每次跟你在一起,觉得天气都很好,即便是下雨天,也成了心上的好天气。



失眠的列车,继续载我驶向凌晨空荡荡的腹部。

我像颗融糖,任凭回忆消化,酸涩胃液沾染我,稀释我,从未有过的恶心,源自漫长的空虚。

我走入浴室,洗完澡,用带着消毒剂味道的毛巾擦拭身体,也无法挤兑之前的味道。

你走后,我开始观察超市里哪一款洗衣粉经常打折,开始区分菠菜和空心菜,开始掌握糖醋油盐在一道菜中所放的比例。

开始一个人坐车去很远的地方购置家具,开始联系曾经觉得没有交集的人,并定期问候他们,渐渐活得充满市井气息。



一个人住在陌生城市的单身公寓里。

零点过后,忽然听见烟花绽放的声响,急于奔向阳台去看,膝盖不小心撞到了床腿,额头也重重撞向了落地窗。

离开你以后,我是个浑身带伤又愚笨的人,总犯相同的错误,感觉一生都好不了。

去洗手间,被磕到的伤口一碰水,嘴角抽搐了一下,真真切切感到了疼,就像你离去那天背影细瘦如刀,在我心上反复刻画,没有规整的线条和图案,只有痛的感觉和轮廓。



再也没人深夜为我倒好温热的牛奶。

再也没人在雨天给我送伞,并撑开。

再也没人抚平起风时的窗帘,跟我说没事。

再也没人在我看书时把切好的水果悄悄放在一旁。

再也没人。



我曾表现出的倔强是假。

我曾装出的事不关己是假。

我的坚强、我的决绝、我的毫不吝惜都是假的。

此刻的脆弱为真,孤独为真,对过往的执迷为真。

只是你再也不会知道了。



世事繁杂,容易让人彼此疏离。你以此为借口,浇冷了光阴和焰火。

天空偶尔扬起过去的灰烬,像迷途鸽子的羽毛,升起,飘落,消散。

我爱你,这件事再也不会与人说起,你也不会,我知道。所以我们都各自安心。

曾经我们给予对方那么多的时间,去饮一季的雨水,去养一盆靠爱滋养的花束,去看一场盛大的烟火。

后来发现天空由璀璨复归沉寂后,我们失散了,暗中谁也没抓住彼此的手。

当初不想在爱里走过场,最后却走得从容淡定,异常凛冽。



往昔匆匆,已无空船可渡,我们溺水,成为世情里相似的浪花,涤荡向前,决绝无情。

烟花落下,送我来到黑暗的怀中。

人生中欢愉太短,多半时刻是这长途、孤寂肉身与前程未来间做对峙。

该告别了,要再见了,一次次反复这样说,又一次次忘记,人总是这样不争气。

没有烟花燃放的夜里,黑暗如极速上涨的水流冲走身体内外的居所。

我在微光中只望见你的长发,顺记忆的竹筏飘来,经过我等待的渡口,成全我的无望。

即便这样,却总有一些傻子仍在等。

烟花碎片降落的过程,若黑色海洋中浮动的游鱼,有若隐若现的背。

只是它们一翻身,便无法再翻回。

时间给予我们太多深情去记忆过往,殊不知烟花已冷却成灰,斯人再也不来。

俗世已负青春勇,终不似少年游。

记得那天最后一次看烟花,你的长发飘散在硝烟味残存的空气中。

我伸手抚去你发间的烟花碎片,像清扫一个王朝废墟中的瓦砾。

一切都回不来了。

我忍住再见,没有对你说。

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