网络不会因为一次轻舞就充满悲伤/蓝色不会因为一个痞子就代表忧郁

　　爱情不会因为只有两天就选择放弃/生命却会因为叶子飘落而支离破碎

　　我叫两天，一天用来生，一天用来死（两天版）

　　（一）

　　我叫两天，当然不是生下来就叫这个名字，之所以要把自己的名字改成两天，是因为一堂哲学课，其实，我到现在唯一对哲学的感激，就是给我这个让人嗤鼻而自己还洋洋得意自以为是的名字，每当我写下这个名字总会引起其他人的测目，只因为我在旁边的注解到：一天，用来生，一天，用来死。很多人都会冲我说你很有意思呀，其实我知道那帮二B不定心中骂我是个白痴，但是我还是要笑，好比苏乞儿被抄家时的样子，因为这个时候，笑，能挡住人家的疑惑，还能掩饰自己的不安。

　　其实，我今年已经23岁了，生生死死的好几个来回了，我这个人没有什麽优点，是八杆子也够不上绅士的称号，因为本身我不是一个做作的人，想当绅士的人，必须具备3个特点：一，你要有钱，有钱的人才能有做绅士的资本，想想穿的跟赵本山差不多人家还管他叫绅士，不若说讨好，奉承。二，要有毅力做绅士要做到的就是每时每刻都要牢记自己头上的那盯帽子，如此一来，长久必要毅力二字。三，自身的条件，一提起绅士，不免想到绅士风度这几个字，有的时候風风度是自身的，装的了一次，装不下去万次。所以，我衡量来衡量去怎麽也够不上绅士的标准，所以我不是绅士，至死也不会是。其次，我不是一个禽兽，因爲我不可能那麽有自剖力说自己是禽兽，我还不够哪个标准，做禽兽的未免总会给做一些事情的时候有点心理安慰，心想我是禽兽我做这件事情有什麽希奇，我还没有从根骨上能学习到那种精神，所以，我也算不上禽兽。我就是我，一个自大自怨自怜自以为是自命不凡的家伙，一个旁人眼中的痞子类型的人。

　　我喜欢在漫天的飞絮下骑车出去，然後咪著眼睛看世界，朦朦胧胧的感觉在我看来才是最真实的，我讨厌那种孤单的感觉，看著大街上那些男男女女搂搂抱抱肆无忌惮的样子，我的心理就有一点点难过，这更加说明我不属於禽兽系列，因为那真实的心痛会让我陷入对过去日子的怀念，此情已逝，空留长叹人。

　　我是一个生活琐碎的人，但是，却绝不是不是一个生命琐碎的人，我信奉生命，因为我珍爱生命。所以，我的生活才如此真实。以至于让自己有时候都不知道是否这就是所谓的自欺欺人。

　　之所以把我自己介绍的那么详细，是因为我是一个心细的人，我不想人家误会我是一个绅士或是无赖而对我有了某种好感或者恶意，我就是我，一个自作聪明的家伙。

　　对于爱情里面的缘分说，我不敢苟同，我不是很相信缘分这个词，我宁愿说这个词是懒人想用来骗骗自己的一个词语，设想一下你们相遇某某时间某某地点，其实我找一个傻子天天趴哪睡觉也能偶遇个几百次，但是那天过後我却不得不相信这个词，因为她……

　　我们是通过最快的方式，网络中认识的，在一个聊天室里面遇到一个到处宣扬网络恋爱的家伙，我和她发了同样的话给那人：去死吧你！我喜欢女孩子说话冲冲的，至少我不喜欢那些文邹邹的淑女，在我的眼睛看起来，有点个性的女孩才和我这样的男孩相配，那些淑女留给那些绅士吧，只有他们才是社会的主流，蘼红灯下的模特。

　　我要了她的QQ，再看了她的自我介绍後，我才发现真的找到了一个可以聊天的人，因为那上面写著叶子，叶的正面是你，叶的背面是我……

　　（二）

　　其实我蛮喜欢上网聊天的，谁都不认识谁，有一句名言不是说哪怕网络对面是一只狗，我喜欢让我的名字心情一起挂在网上，不开心的时候去卷人，反正现在都有骂人宝典，一复制一粘贴谁都会，有的时候我特喜欢跟那些失恋的人聊天，那时候的我特深沉，每当看到她们高兴的时候我都特有荣誉感，但是我讨厌一种人，就是那些自以为自己经受了多少次爱情的打击，自以为金身不破，到头来，一次打击照样寻死觅活，照样拉根绳子去上吊，我还不喜欢人家拿那些大话来罩我，去她妈的，谁比谁懂多少，现在动不动就都说张小娴，她的爱情宝典那在手上，背诵两条好像多荣耀的事情，好像当年拿着毛主席语录一样，可是就是这么一个爱情大哲，照样不是充当人家第三者玩，靠！这样的道理和好水手总被海潮吞没，好军人总阵亡在战场上是一个道理。

　　看到叶子的时候，我正在和人狂侃足球，这也好像是我们男人的通病，我们总在骂谁臭脚臭脚的时候，总管不住自己的嘴，其实，动动嘴皮子总比上脚要容易的多，她上线了，我开始收了嘴，还没等我说话，她发来一张照片，然后一句话：看的懂我么？然后，断了线离开。

　　我凝视了照片很久，照片里面的叶子总有一种淡淡的哀愁，那种空洞的感觉总好比一只手攥住你的心，让你随她一起跳动一样，照片的感觉有种叶落的感觉，我明显的感觉到叶子好像出什么事情了，但是我说不准，女孩的心总事变的比股市还不确定。

　　我在迷惑中下了网、今夜叶子怎么了……

　　（三）

　　几天没有见到叶子了，心里总是不由自主的在想这小妮子难不成将我给遗忘在这网络中，其实自己也曾经遗忘过许多的人，而且被更过的人遗忘，我总是觉得网络就是在你不开心，想倾诉的时候，随便拉过来一个将他当作拳击时候的陪练，死起白咧的将使不完的力气，用不完的劲发泄出去，当然，这也局限于个人爱好，你要是受虐狂，那没人拦你。

　　这天还是习惯性的上了网，说来也奇怪，每次看到网吧的时候，就开始告诉自己不要去，不要去，进来了也在骂自己不争气，不上多了，只上一个小时，只上一个小时，可是每次出网吧的时候，都能应了一句话：“月黑杀人夜”，而且，看著食堂里面人家啃猪蹄，我只能开水泡饭，我就开始为我那些在虚拟网络中所阵亡的钞票默哀了。

　　还是和以前一样，到常去的bbs上发泄一下心情，然后互相捧捧对方的臭脚，还是到常去的聊天室找那些臭屁的家伙乱侃，尽管这样可能让自己也变得臭屁了许多，还是像一只冬眠的老猫一样趴在QQ上等着那些或让你心情愉悦，或让你恶心一整天的家伙出现，就在我回复完一个帖子的同时，我突然看到叶子那家伙上线了。

　　赶忙一个消息发过去“你那天怎么了，我一直在想你到底发生什么事了？”

　　奇怪，叶子沉默。“怎么不说话？不会是只想听我说吧？”看到叶子不说话，我又发了消息过去按照平时，我一阵风吹过去，叶子怎么也要抖动几下了，今天可好，没动静。

　　……

　　“嘿嘿，是不是很长时间没有看到我激动的，你不是在哭吧？我有面巾纸，心相印牌的，带薄荷味的那种，要不要，五毛钱一张！不至于吧，见到偶像也不用激动成这个样子呀，你不说话，我怎么会知道你对我如此崇拜呢，你对我如此崇拜你也要说呀，你不说我怎么会知道呢。”嘿，自己也有点像鸡婆唐僧了。

　　就在我说完一句连自己也莫名其妙的话以后，叶子说话了，我问了问她，她说忙是这几天没来的原因，可是我总是不那么相信，一边我的传呼在嗡嗡的响，我差点忘记了周末我和那帮狗友有饭局。所以只好找了一个礼节性欺骗的话说我好困跑下网来，临走我提醒了叶子给我写信，告诉我她的心事。

　　在去相聚的路上，我还一直在想叶子对我会有怎样的倾诉呢？……