不知是感冒引起的原因使我思维有些混沌还是我真的开始迷茫了。

突然之间，觉得自己越发无助，越发无力。

我开始觉得自己孤独，孤单。更觉得自己无法释怀。

我突然不知道自己该做什么，又不该做什么。

然而我现在所做的一切是否又有意义呢？

开始的时候，我还天真的认为，我可以应付一切。其实呢？我早就知道那一切并不是我想象中的那么简单。可是我却仍然坚信不疑。给别人带来一种安全，一种寄托。甚至连我自己也被这种感觉所欺诈。

然而，我真的能够将那一切迎刃而解吗？其实，我很迷茫，我不清楚，更不知道接下来该如何是好。

这一夜，我心如刀割般疼痛，身体上的折磨与精神上的折磨并存。抬头看看房间四周，是那样的安静与空荡。此刻，我多么希望能有一个人来安慰，有一个人来倾听我的心声。然而陪伴我的只有那该死的，可怕的寂静与寂寞。

我摇头无奈露出了苍白的微笑。这微笑是那么的无力，那么的苍白。又有谁能够看到？又有谁能够了解和懂得？又有谁知道我表面微笑的背后，其实心却被深深地刺痛。

其实，我是个不甘寂寞，不耐空虚的人。我是多么想展开双翅，抛开一切，尽情的挥霍一次，疯狂一次，放荡一次呀。

可是呢？我不能，我不敢，我更不该。这个世界，给我带来的太多的压抑与无法释放的情怀。

也是这个情人网世界让我明白了太多太多的不应该。

我只能在这寂静的深夜，一个人默默无闻的流着泪微笑。我不知道，我是笑还是在哭。我更不知道我是该感谢这个世界，还是该记恨这个世界。

其实，我是个胆小的人。我害怕，害怕寂静的深夜。每当寂静的深夜来袭，我的心情就开始低落，我的情绪就开始不稳。随之而来的，是那痛苦与辛酸。寂寞与孤独。

我抬头看着镜子里反射出来自己的影像，轻轻的举起右手，抚摸着自己那并不完美却又没有瑕疵的面庞。这一刻，我发现自己是那么的孤独与寂寞。那么的需要关怀与关心。

我多么希望此时，此刻。能有一个人站在我的身旁。同样通过镜子反射出的影像，对我微微笑答，别怕，别慌，别紧张，你还年轻，你还充满生机，在你的身边，还有我的陪伴与左右。

这时，我笑了，笑的无助，笑的无奈，更笑的无可奈何。因为我知道，在这一刻，那个人没有出现，更不会出现。那个人也许根本就不存在。这也只不过是我的奢望罢了。

人，总是要有一些愿望，一些奢望的。不然活着就没有了意思，没有了意义。

我不想讨论，人为什么活着，因为这绝对是最无聊的话题。

人为什么活着？爱情是什么？金钱到底是不是万能的？这三个绝对是最无聊的话题。

我从不去讨论，更不去听别人讨论。毕竟我还没有无聊到那种让人无语的境界。

我也只不过是一个凡尘俗子罢了。我终究是逃不开世俗的摆布。

世俗对我笑，我必须笑脸相迎。世俗对我哭，我会哭的更伤心。毕竟我也只不过是那世俗中的一颗微不足道的沙尘。

如果真的有来生，如果来生让我选，我会坚定不移的选择做世俗的一颗牙，也只有那样，它才能不将我忘却。也只有那样，我才能够释然。至少到了那时，我难受，他才必须忍受疼痛。

可是真的会有来生么？真的会有如果么？不，这个念头到此打住。如果在往下想下去，这将成为又一无聊话题。

如果没有如果呢？咔！这个话题我必须将它停止，不然下面的一切都没有了意义。

我想，根本不会有人将我的这篇日志全部看完，毕竟没有人愿意弄懂一个与他们毫无干系，毫不相关的陌生人。

但不管有没有人看，我已然会将它写完。毕竟我不是写给别人看的，我也只不过是在发泄自己的无奈。

我喜欢文字，喜欢写出我的感受。在我看来，用文字来释放情怀，发泄不满与愤怒是一个不错的选择。好过刮光头，剃秃子。

伸手拿过烟，慢慢的送到嘴边，顺手摸过火机，按下，点着。深深的吸了一口烟，仰头望天，缓缓的吐出了一口烟。我喜欢抽烟，烟能够让我清醒，能够帮我驱赶走一部分无奈。

烟，真是个好东西，就像爱情一样。有人赢的上半身，有人赢的下半身。而我呢？又赢得了什么？

酒，也是好个好东西，同样像爱情那样。有人赢的了内在，有人赢得了外在。还是我，已然不晓究竟赢得了什么。

但我很少喝酒，我并不讨厌它，可是也对它毫无兴趣。它会让我深夜更加无助，更加烦躁与毫无困意。

时至今日，我承认自己的无助与无奈。但我并不承认我的失败。在我看来，我并没有失败，而且从不曾失败过。

也许这是我个人的大言不惭，但我始终认为这就是我的自信。

我会无助，会痛苦，会无奈，但我从不曾失去这份自信，失去这份信仰。

我的信仰就是我，就是自己。

记得在很小的时候，长者曾问我，我希望自己是谁？我清楚的记得，我那时的回答。我希望自己就是自己，我不是别人，也不想做别人，更不可能做别人。

而在几年前，我曾经迷惑了，我开始不知道自己是谁。我开始不知道自己该做些什么。那时的我好似站在一个十字路口，不知该如何选择。

其实，这并不难，并没有想象中的那么纠结。毕竟，到了最后，我还是要去选择，还是要去抉择。但是当做出了选择，一切皆大亮。选择了，就不能回头，只有继续前进。然而在前进的路上，也会去想，如果当时选择的是另一条路，又会出现什么结果。然而很快，就会被身边的风景吸引了注意力。

时光瞬间划过，我睁开眼睛，定了定神，骤然发现，今年，今朝，今刻的我，又走到了一个分岔路。我又开始迷茫，开始迷惑。我又开始分不清自己究竟是谁。

我是谁？我究竟是谁？

情人网时光再次划过，那一道白光骤然划过，流逝了一亿三千五百万年转一圈的旅程。

我在睁眼，我还是我，我还是迷茫，还是迷惑不解。

我依然不知道自己是谁？

但这已经不在重要，它已经不在困扰我。

我是谁并不重要，重要的是我不是谁。

然而接下来我该如何抉择？

是左还是右？是上还是下？

倒不如套用一句话，左眼谁？右眼谁？俩眼一闭爱谁谁。

流逝的那一亿三千五百万年转一圈的旅程回转。

再次睁开双眼看情人网世界。我依旧是那个我，如果依旧是没有如果。

镜中反射出的影响，依旧是独自一人，独伤悲。。。