我的第一次爱情是在我大学里出现的，那时候我以为这个女孩会陪我一辈子，大学毕业她去了上海，我去了部队， 那时候我们书信往来，那时候虚假的甜蜜让我足足的美了一年。有一些日子我很久没有收到他的信，我去找他去了，那个深秋我在上海的一个星期，我知道了世界上还有一种感觉叫失恋。她快结婚了，老公是外高桥股东的二公子，在上海的一个星期里我竟然没有看见他，一直是他的保镖陪着我，（具体的说是他的保镖在看着我）我带这极度的失望回了北京，茫然若失的生活了三个月。三个月后她突然打电话告诉我要来北京找我，我很激动，愚蠢的像个发情的驴。那个是北京最冷的一个冬天我穿着海军的冬常服很单薄但很好看，就在北京站出站口的那个地铁站等他的到来，那个冬天真的很冷，我一直等了16个小时。我什么也没有等来。回到了部队大病一场。 一个月后，我一直再担心她的安危，我去了天津，因为他妹妹就在天津读书。他妹妹陪我在天津闲逛了一天，一直回避我的问题。最后我要回部队了， 她对我说，“你是个好人，别再喜欢我姐姐了，”又过了一个星期，他妹妹在电话里告诉我，他那天些日子在和男朋友吵架，要来北京找我，就在要来的时候和男朋友和好了，但也来北京了就是那天，他们下榻长城饭店，突然之间我的心很平静，似乎我的噩梦已经过去了。我饶有兴趣的去了那个饭店，他们住的房间可以看见我在地铁口等人，我那天一身白色军装应该是很显眼的。我突然感觉我是那样的愚蠢，我为了我的第一次爱情在北京最冷的冬天等了16个小时。我突然之间麻木了，也混沌了。接下来我快乐的弹吉他，快乐的做航模，快乐的出任务，血腥的去战斗。似乎我完全忘了世界上还有爱情。那年我在团里表演我的吉他给一个女兵当吉他手，我们配合演出，那时候我是团里的文艺骨干，其实也就是我会弹吉他。他是首长专机的乘务员，我们经常配合在唱歌，我弹琴，她喜欢唱歌，她是个灵秀的女孩，江西女兵，那时候追求他的飞行干部很多，她还在中国舰船知识那本杂志上登出了照片她们可是海军的美女形象代言人。她是个可以感染人快乐与否的女孩，她可以让我淡忘所有的不开心不快乐。我对她不冷也不热，我感觉她是我的过眼云烟，不可能的因素太多。我挺喜欢她但我没有到可以放弃一切的去喜欢他我很自私，也不想成为众矢之的，我也不想被另外的伤害再次撞击我刚刚愈合的伤口。再说我那时候快转业了，我已经停飞了，离开部队是早晚的事情。这样的日子很美好也很空洞，她很关心我，他比我小很多却来照顾我。她是江西的女孩，老家是北京的，母亲上山下乡时去了江西，她母亲很想他留在北京，她不是个好学的女孩考上军校显然不可能，留在北京谈何容易。我们那些日子游遍了北京，她穿这海军的军装非常漂亮，圆圆的脸白皙的皮肤带她出去很有面子，我的所有朋友都非常羡慕我，她也很依赖我，她每次出任务不管多晚回来一定会给打电话，她的理由很简单买就是要听听我的声音，我去南海去执勤的时候我们机组电话最多的就是我的电话，她非常担心我出事。有一次我们一起出任务的飞机失事了她没有得到我的消息，竟然两天没睡觉。其实那次我们战败了，退守孤岛，血战到只剩下我，台风阻断了我们和大陆的联系。我们14个人用生命和鲜血捍卫了祖国的领土，我们用血腥和残忍警告了敌国的入侵。我回来了，她很激动，她哭了，她问我说在最危险的时候想她了吗？我说没有，她很生气，我没有告诉她我们的经历的惨烈，那次我被授予三等功，她作为礼仪女兵拿着军功章给领导发给我，我那次晒的很黑，我看见她眼睛里有泪水，我对这她笑笑，她破涕为笑，我轻声的说我活着就是因为想回来看见你，她竟然在台上傻笑起来。那次晚会我也唱歌了，我的歌是，一封家书，那是那个时代的流行曲，她给我们大家唱的是《风中有朵雨做云》，那时候我感觉特别的好听，至少我认为很好听。在那困守孤岛的日子里，伴随我度过那难熬的时间的就是天上的云，从祖国的方向飘过来的云。不久以后我们面临转业，我们在一起的时间很少了，生疏了，那些日子她也整天的出任务，有一天我的转业通知下来了，我接到手里，突然一种很惆怅的感觉，我已经习惯了这身军装突然之间我将不再属于这个群体。我那些日子很混乱整天就是陪各种战友喝酒，知道大家都要走了，我神不知鬼不觉的自己一个人溜回了家。以后我们就没有联系了，我去了大学当了老师。那时候有一个飞行军官追求她，非常喜欢她，那个家伙的父亲是海后的军级干部。面对她我不知道怎么办，我只能放弃我没有能力给她未来的幸福。我到了我们学校那时候正值高校大扩建，我被调去当工程指挥部的事物主管，科长。那些日子我往来于天津和南京，有一次，我在首都机场转飞机，在走廊上遇到了她，她那时候也退伍了， 在新华航空公司当空乘，她刚刚下机，光鲜成熟的魅力仪态大方，美丽青春的感觉，我从来没有看见过她如此的美丽。我和她对面走过，我惊讶茫然不知所措，装作没有看见，她走到我面前一字一句的叫出了我的名字。我愧疚自卑，于是我被她像审问罪犯一般拎到了一个咖啡座，她很气愤的历数了我的“罪恶” 我什么也没有说， 我也无话可说可以解释，我只有愧疚。我等她奚落我之后，问她过的好吗，她很自豪的告诉我了我她如何如何的幸福，她结婚了， 就是和那个追求她的人结婚了，北京户口也解决了， 她先生就在法航当飞行员，她问我为什么不辞而别，至少那时候是相爱的。我问她现在感觉幸福吗？她说非常幸福，我说这种幸福我给不了你只有他有这个能力我父亲只是老师我也只是老师普通的人，你跟我连工作和北京户口都不可能。其实我真的希望她幸福，看到她生活的很舒适我心里很高兴。我爱不起她，如果她流落街头，我会爱她娶她 ，可我永远给不了她幸福生活的资本。我们那个时代爱情，那是需要付出很大代价的， 那时候户口工作那就是天大的事情。那种巨大的压力爱情会变的如此渺小，我对未来没有任何过高的期盼，我无法改变我的命运，我没有能力让她一辈子幸福，至少我没有能力让她当时幸福，生活的琐碎会搅碎原本的爱情浪漫。与其困住她陪我一起不幸福，不如放开她让幸福找寻她。