累的时候总想着能歇下来好好休息休息，歇下来时才觉得还是忙一点的好。
　　这些日子终于歇了下来，可是歇下来的理由不好，是因为病了才歇了下来。这一歇下来我才知道我有多脆弱，吃着大把大把的药，还去医院打点滴，躺在医院的病床上，无神的眼睛盯着药瓶子，似乎这药瓶子里装的是我的眼泪，它是用来补充我早已流干泪的双眼，把它输了进去，又从眼睛流出来。唉……忧伤成病啊，内向，多愁善感的性格造就了一个软弱的我。
　　前面的路我该怎么走？我迷了方向。
　　说是选对一个男人，可以幸福一生，什么是选对？我当初也认为我是选对了的，前面的路漆黑一片，谁能看见自己前方的路？谁能预测自己的明天就会很幸福？一切要来临时，总是始料未及的，我总是在苦恼忧愁中度日，我有些自残，经常吃不下去饭，睡不好觉，拿他的错误惩罚着我自己。这种感觉我知道不好，但我也不想身边在乎我、关心我的人看到我的痛，我的苦，我也更不想她们来劝我说放手吧，别再这样折磨自己了。对她们的善意我只是微微一笑，我有我自己的想法和做法，别人的话可以借鉴，但不能应用。我总以为我可以扛过去，我总以为我很坚强，但最终还是精神上一度透支，体力不支倒在了病床上，奄奄一息。
　　这些日子，不吃东西从来没有感觉到饥饿过，经常逼着自己在吃东西的时候，将东西连同眼泪用筷子狠狠地往嗓子眼里塞，生怕咽不下东西，生怕眼泪又不争气地流出来。生活给我太多的磨难，让我看不见阳光的颜色，我的心里一直是灰暗的，我变得孤僻起来，害怕遇见熟人，害怕被朋友关心，害怕回家见到母亲控制不住当着她面流眼泪。
　　昨天下午从医院出来，碰见一同学，在她惊奇的眼神和张成“O”型的嘴上，我就知道我有多憔悴。这段时间，被生活折磨的我忘了我自己，生活折磨我，我自己也折磨自己。急急匆匆赶回家，站在这个我好久没理会的镜子面前，我真的认不出来这是我自己，镜中的这个女人不像二十几的人，好像已经三十好几；镜中的这个女人松散的头发；镜中的这个女人紧锁着眉头满脸布满愁云；镜中的这个女人皱纹过早的爬上了眼角；镜中的这个女人年轻的容颜已经逝去；镜中这个女人的脸色很差很差。
　　我有些心疼镜中的这个女人，我怜惜地帮这个女人擦去眼角的泪，帮她好好的洗洗脸，给她苍白的脸上拭点粉，给她涂点口红，才发现她和前面是判若两人，我突然感到我要心疼我自己，我似乎想通了，我要好好的爱我自己，为什么要自己折磨自己，只是因为我是女人，因为我太脆弱？虽然还有好多事还是会绕我心头，但是我已经知道心疼我自己了，一个女人这一辈子不容易，又流血又流泪，为的只是一个男人，一个爱你的男人……那个男人不心疼你了，你一定要心疼你自己！
　　如今，我明白人生一世，草木一秋，岁月在弹指间一挥而过，年轻的容颜也易去，我要开始心疼我自己……