早上朦朦胧胧的睁开眼，发现电脑还开着，进了卫生间出来手一碰水就知道再也睡不着了，一个激灵过后的神经格外清晰！

噼里啪啦的一阵键盘声响，临床的小雪只是翻了个身，被子滑落肩头，露出一大片雪白。想来，早醒的人仍旧是少数，清晨的风也不是每个人都有机会轻抚。

天还没亮，窗户看出去，钢筋竖立的墙边露出只有碗大的天，苍白苍白，跟过道的天花板一样，灰蒙蒙的。

火车站无论什么时候都是那么的人声鼎沸，长长的侯票队伍曲折，售票窗口的售票员扯大了嗓门问去哪？我说深圳，多少钱？

个半小时的车途让我昏昏欲睡，坐上去布吉的汽车，窗外一闪而逝的风景有着田园的风疾，我时而观望时而把玩着手机。

布吉是一个镇子，堂姐这么跟我讲，我记得认识的人里面有一个曾经在布吉待了5年之久。镇子？沿海地区的镇子也不知比我们那的县城好上几倍，落后山区的发展不是数年就可以高楼耸立，灯火阑珊的，所以也能理解为何年轻人都喜欢往城市跑，爱闹是一方面，本性也是，初生牛犊的性子加上都市繁华与现代诱惑不了的人都已经过了年轻的年龄。

侄女才岁多，开始在地上跑了，粉嫩的小腿怎么看怎么舒心，却也是依啊呀的折腾个不行，张舞着双手叫抱抱，他老爸是完全的溺爱型，女儿做啥都是：随她去吧！小孩子的生长能力很强，我记得刚到广州在火车站分手的时候，小东西还没开始走路，一张脸被重庆的冬天洗漱成褶子，都说重庆美女多，我一直认为是水土的缘故，这倒验证那话：一方水养一方人。

有句话是这么讲的，关注一座城是因为那里面有一个被关注的人。我一直关注着杭州，只是因为我关注过去，我的，别人的。

我问堂姐，是一直留在深圳还是隔两年回重庆，堂姐摇头，为孩子着想肯定希望留在这了，你看你姐夫一个月挣的那些钱，以前听很多人讲奶粉钱不好赚，现在才明白啊！接着堂姐又自我安慰的说，先看着吧说不定哪天就好了！

是啊！现在今天不知明天事，小孩慢慢大了就好了，钱也是慢慢赚的啊！就像我，一个月的工资月头就没了，就等着找个人嫁了。不过芳龄23的堂姐言语间已是历经沧桑的落寞，不禁莫名的觉得心情低落。

嫁人？像我这样？能迟点结婚就迟点，光柴米油盐的磨得你东南西北都不知道就更别提有了孩子，找个潜力股先过，到25,6结婚也不迟。

与表姐的交谈之前与别人也有过，类似的话不一样的人，便引得不同的心境。观望是一回事，入世又是另一种结果。没经历过的我想我永远也明白不了，哪怕自己有多么贴近接触，正体会的终究是别人。

一网友问我，生活是什么？我说不知道，等我将死那天再告诉你，若我们还认识。

我到底在想些什么？我想干嘛？接下来我要干嘛？多愁善感的结果除了把自己变成神经病就是偏执，而无论哪样都不是那么的好，都是在孤寂在一个角落自己独演。

我的世界除了家人就没有其他的人了，忘了是谁说我生性薄凉，现在想想倒也是真的，无论谁，在我的世界都只是岁月长河里的浪花一度，我在别人的世界也是。

姚问我，你怎么了？我问自己，你怎么了？

2点躺下早上醒来时才6点，他们都还睡着，蹑手蹑脚的穿好衣服打开了客厅的电脑，挂上许久不曾记起的Q，熟悉的个性签名冷清的折射进我眼：一花，一草，一树林，流水湾湾。一桥，一帆，一芦苇，梦里水乡。一人，一书，一杯茶，半个世界。一山，一水，一炊烟，整个人生。

受过伤的人，不会在乎伤口有多疼，他们只会无休止的怀念。菲菲，你怀念了吗？

是的，我怀念了。我轻轻的对自己说。一下子心空空的，似乎缺了个口，有无尽的风在那里穿梭，却怎么也填不满。我忧伤了，以为流泪了，抬手只有一脸倦容。

一天的时间，我离开了堂姐家，从她家下来我一直走到了公交站。因为修地铁路面崎岖，也许多的灰尘在空中漂浮，我上车回望，就看见一路的尘埃腾腾。

流浪，或许，才是前世今生的良伴。寂寞，或许，才是流连忘返的理由。我发讯息给姚，我想你了！等着回复，一直到我回到广州，睡了一觉，也没收到。号码一直都很熟悉，近年多的时间再次按下拨通键却只听见温柔的声音在一遍遍的重复：你拨打的电话是空号，请查证后再拨。

有的人，错过了，就错过了。

夜，白色的打底上堆满了漆黑的文字，诉说着分析着自己。朦胧的星光，游离地敷衍着那些黑色的未知，遥望着彼岸的美好。

收拾纷杂的思绪，在一直登陆的Q上看着那一直黑暗的企鹅头像，想哭泣，一直都在等待，等待着它重新亮起，谁知还是自己把自己想的太重要了。

所有的漂泊，只为了寻找一个让心灵栖息的精神家园。所有的流浪，只为了寻觅一个让灵魂不再漂泊的港湾。所有的所有的，都只是让自己，看上去不是那么孤单。

你知道我在想什么，也知道我会怎么做，只是为什么你就不能低下头。

曾经的语言耳边回响，心底的叹息是，还是不够爱！