周末，我不知道别的人都在做什么。而我一整天都是安静的呆在自己的家里。下午的时候，我在沙发上，蜷缩起来不知不觉的睡着。醒来的时候，我发现自己在一片空白中。也许，无论日常生活是多么晦暗、乏味，生活在其中的人也是无法感受到离群独居的人在无际的空间里清醒的不能再清醒的孤独、渴求。在日常生活里有太阳，有灰尘，有擦肩而过的路人甲，有流言蜚语，有惊喜，有失落。可在一个独自生活的人周围，有的大部分是梦境、奔跑、等待。每一次梦醒魂回，花朵盛开着，暗火在呼吸中幽幽燃烧。那个可以深爱的人呐，我因为等待你的出现几乎耗尽我的全部生命剩下的热情。我所有爱欲、情欲、创造欲、存在欲、发现欲都因坚信你会出现而存在。而现在我竟连你的呼吸都无法感知。我的爱人，如今我是如何的焦虑，我看着自己一步步走向狂热不安。那是因为你固若金汤的沉默。我好担心我已不能够等到你，我害怕一天一天就这样过去。我想也许会有那样一个温暖的值得的女人会在我还未完全老去的时候出现，陪我一起呼吸余生。我清楚的知道，你永远都会是那个清晨我醒来就渴望的女人，有着我喜欢的世间稀少干净的温情。只是我非常孤独，有时光着脚在房间和客厅之间做着折返跑，我试图从单纯简单的身体律动中转移思绪或者可以暂时停顿。我似乎总是要做一些其他的事情来试图麻痹自己。但是这样的等待和渴念，身体被某种焦灼和悲伤煎熬着，像一场压抑许久的火灾，星星点点地燃烧着，似乎很快就可以爆发。我心里如此落寞难过。真想问问你，你一直不来就不会对我觉得心疼吗？假若你来，真的懂得珍惜吗？

　在近黄昏的时候我醒来，窗外阳光依然很足。我在房间里的沙发上，泡了一杯热茶。这一刻的寂静，让人愉悦。寂静之后我继续找一些事情来做。渴望激晴与热闹已经完全离开了我，我很清楚。但我不想打电话给别人，没有说话的欲望，我丧失了声音。我大段大段的叙述，都只是在心里发生。我记得一些事情，比如少年时候的嬉戏，还记得之前曾经有过短暂又沮丧的情感碎片。我总是辗转去不同的城市，试图摆脱那些如梦魇般的孤寂。那些细节现在想起来，仿佛很久很久之前发生的事，一切都过去了，只有落寞。曾经我是那样热情而纯粹的男子，近乎残酷的倔强。而这一刻才知道自己的心，已经这样疲倦，这样疼痛。深夜失眠的时候，没有一个爱的人可以拥抱和安慰，去卫生间用冷水洗澡，对着镜子拭问着自己。而这样的艰难，只因为心里不曾消失的对爱的信仰。我只是寄托了太多的爱给未来的爱人，一直等待。是不是要等到你所有风景都看透，才肯来陪我看细水长流吗？