我想我是脆弱的，我不明白自己到底在干什么，只知道每每深夜总是无法入眠。我是怕寂寞的，躺在床上就算什么也不想，我依然是无法入眠。有人说半夜不睡觉的女孩子可不是好女孩，我不这么认为，或许说她是寂寞的，或许说他在失眠，我，两者皆有之！朋友问我；为什么不找个男朋友，我答；找不到朋友疑惑，你那么好，不会吧，我笑，我自己都不明白，为什么我不找个人陪，女人天生是怕寂寞的，我怕得是内心的寂寞，找个人陪，可以填补我内心那强烈的需求感么？我更怕，有人陪后，那突然离开后的失落感，我害怕被抛弃，就像小时候，给爸爸妈妈连续抛弃了2次一样，

生出来的时候，他们将我给了姑姑，我就这样随姑姑过了7年，7岁那年，姑姑将我送回他们的身边，我还记得那一天姑姑骗我说是给我买东西去，叫我在亲生父母那等他们，那时候我叫姑姑妈妈，等到了夜里姑姑他们还是没有回来，我给抛弃了，第2次，2年后，亲生父母吵架分开，我又给抛弃了，第3次，我跟着奶奶过日子。回忆啊，真的不想回忆，越回忆越模糊，仿佛一场梦！

在一些原因的促使下，我在14岁就辍学了，天知道我那时候吃了多少苦，没有饭吃，没有地方睡觉，我那时候的愿望就是有我自己的房子有个住的地方就好了。16岁年底遇到他，那时候只求有个栖身的地方，确不知道是噩梦的另一个开始，太可怕了，现在想想，到底我是这么过来的，我都不记得了。他是我的噩梦， 我的克星，我就像一个俘虏，没有自由任打任欺，每一次给打了，我就会跑到公园里去，总是给他找到，那时候我更想，要是我有房子多好。就有地方去了，不然像那样反复的伤，多痛！！每一次伤，每一次血，每一次的泪，那深深的痛啊，为什么我没有做错什么，这么忍心呢。忘记我天真的笑容了么?我的善良，我的可爱我的全心全意都看不见么，这么忍心让全身是伤的我伤上加伤，你总是深夜不归，孤独包围着我，你总是轻描淡写，无助笼罩着我，我生病了，你不在，我害怕了你不在，你在陪别的女人睡觉的时候，我在无眠，一天天，慢慢的，慢慢的，我习惯了，真的习惯了，不再需要你了，现在的我，很好，你不在真的很好，没有人打我，没有人限制我的自由，我可以买自己喜欢的衣服，我可以开心的自然的笑，我可以偶尔调皮下，也可以睡懒觉，我可以说自己想说的话，你以后再也控制不了我了，我不怕你了！！！！