前些天，母亲打电话告诉我，父亲在翻修老房子的时候不小心摔下去了，然后找了一堆理由说想做新房子。而我却自私的因为自已的原因，没有立即答应。当时感觉到电话那头母亲深深的一声叹息，就是那微微的一声叹息，我的心带动了我的泪，哽咽了我的声音。
            是啊，我都记不清最近一次是什么时候见他们了，我努力的搜索着脑中的记忆，却都没办法清晰的记得上次见他们时是白发多于黑发，还是仅露白丝了，更别谈他们的容颜了。
            突然间，我感觉离他们好远好远，而在我的记忆中更清楚一些的，反而是儿提时候的父母。
            小学时，因与小伙伴闹的不开心，伤了别人。让从未大声责怪过我的母亲竞真的上演了一场拿着扫把追我大半个村，追上却只是作势吓了吓我，然后扔了扫把，死死的抱着我哭的场景。那个时候，我真的不懂，我犯了错，她为何追上了却不打我，还要抱着我哭。我当初天真的以为，是我跑得太久，跑的太快，把她累到了才哭。可当我也为人父的时候，我却总是不经意的在梦中梦到那模糊却又清晰的场景，我终于体会到她当初为何会哭了。
          上初中了，寄宿，一个月才回一次家。那时候在学校的四两饭，每每都让我饿的头晕眼花，这也是后来在看《平凡的世界》时，一眼就被深深吸引的原因所在。总感觉孙少平的身上有自已年少的影子。而她，在学校规定的一周两次的家长探视的日子里，不论雨雪还是骄阳，总是会骑上近3小时的自行车，赶在我午饭前，或是站在树阴下，舔着干净的嘴唇；或是是廊檐下，用力的挤捏湿透的裤腿。而一旦上课钤声响起，她却忘了她的一切，混在人群中，焦急的寻找我，而每一次，都是她先发现我，找到我，然后傻笑着把还带着热气的菜递给我。一直到现在，我都还在诧异两个事，一是在那么多攒动的人头中，她如何能在那么短的时间里找到我？二是3个小时的车程，她如何能保证在大冬天把菜递给我时还带着热气。后来，在有一次我替妻到学校接儿子时找了很久，回来后我用同样的问题问她时。妻才告诉我，母亲告诉她，说在那么多的人里面，她就凭着脑型就知道是我了。所以，我不得不承认， 那是母亲的天性。而且，事后很多年，我才知道，她都是在看我吃完饭后，又马不停蹄的骑车往回赶，直到回家才吃饭。也就是说，她有近7个小时的时间未有吃口东西，未有喝口水，而当年的我，却理所当然，心安理得的接受着她给买的水，却忽略着她干裂的嘴唇，未曾有让她喝过一口水，整 整 三年。
       随后，上了高中，有了叛逆，总觉得她管我管得多了，总觉得以前那个无所不知的母亲竞然好多都不懂，甚至还有好多东西都是最基础的认知错误。所以，她一旦错了，我便说她，而她却也只是呵呵的傻笑，仿佛我说与她根本无关一般。我当时挺不解，怎么可以当个无事人一样？直到有一次，我生气的冲她大吼，她静静的沉黙了很久，没说一句话，转身到房间去了。我没有理她，可事后，我看到在房间里不断抽泣的她，可恨的是，年少的轻狂却让我没有低下孤傲的头，没有向她说一声对不起。而事后，每每想起的时候，我却又羞于开口，我担心她早已忘了，反而让她和我显得尴尬。
        再随后，我上了大学，有了自已的女友。很清楚的记得，大一放假时，我因女友的一句玩笑话摔断双腿，想想，本是一个全家团圆的开心年，却让她看到的是一个无法自如活动的我。我不知道为什么，她没有一句责怪，只是一有空就和我唠城市，唠大学生活，唠我的女友。我不知道那算不算早恋，但于我，却是初恋。在我还躺在床上无法下地时，我的女友打来电话，让我兴奋莫名。可怜的那个时候我们村子里电话不多，只有村卫生室有一台，而我家离卫生室还有1000米左右的路途，这对于无法移动的我来说，是困难的事。当时的家里，只有她一人。她没有多言，背起我，一步一步挪到了电话前。至今聊起，她都说，那个从来体重未超过80斤的她，不知道为什么能背负100多斤的我走那么远。然而非常不幸的是，电话里我的初恋女友与我聊的并非是关心，也并非是聊聊我我，相反，却是分手。我都不知道我是如何挂了电话，如何回到家的。我只记得，她在床前用那些只有她才懂的道理安慰着我，那些道理却并能过多的减少我的心痛。只是事后，父亲告诉我，母亲次日因流汗未有及时换衣服，生病了，躺了两天。而这些年来，我却越来越发现，我竟然也开始拿当初她安慰我的那些话在劝一些年青人，尽管当初我觉得那些道理微不足道。而直到今天，我未有向她道谢，也许，仅仅因为她是我的母亲。
      再然后，我毕业了，和其它同年代的年青人一样，背井离乡，走上了农民工打工的队伍。这一去竞是多年，不记得这些年里我有多少个中秋、多少个年没有陪她们一起。只记得初始一年因为没钱无法回家，大年夜打电话回家，是她接的，她唠唠着嘘寒问暖，说到父亲的时候，她说很少沾酒的父亲喝了很多酒，在发脾气。我明白，父亲是因为我才发的脾气，可怜大年夜的她，却替我承担着本该我来承担的父亲的坏脾气，而她，对我，却没有一句责怪。
      过后，又是多年，我也娶妻生子。因生活原因，小孩子两岁不到便扔给了她，直到近来，才由妻回家接手自已带。每每夜深和妻聊天时，她都唠唠着，述说着带小孩子的辛苦。一方面，我心痛我妻；而同时，我又在想，那个还不会走路，不会说话的小孩子，母亲又是如何将他带到如今的呢，她又承受过多少个不眠之夜呢。而这些，在这些年里，她却一句都未有和我提起，每次打电话，她都会告诉我小孩子挺好，她也挺好。只是每每见她，却发现她衰老了很多，身体也差了很多，眼神也不再那么明亮，更有甚者，部分和她聊过的事，她竞也开始一遍遍的和我念叨了。她真的老了，她是我的母亲。
       小孩子随她母亲到了新城市，而我的母亲似乎对我的关心却少了些。她似乎更惦记她的小孙子了，我每每打电话，她一接电话，虽听出是我的声音，却叫出来的是她小孙子的名字。所以，每每我都笑她，我在她心中已没有地位了，她也只是呵呵的笑着。
       这就是我的母亲，真实、平淡，没有很高的要求，却有无私的母爱。
       随着自已日过中年，慢慢的近些年竟然开始有些害怕了，怕自已没能够和她多呆几天，怕哪一天真的会出现让我终生遗憾的事情，子欲养而亲不待，所以，接近年关了，在这里，为我的母亲，为天下如我母亲一般的人祈福，祝福她们长寿，安康、幸福，快乐！！
      也请心里有个牵挂或曾经牵挂过母亲的朋友们，闭上我们的双眼，在心里点一盏祈福的灯吧，为她们，也为我们自已。