1.出差在外，网上无聊，晚上看片，男人们懂得…… 
老婆要求视频查岗，无奈开着p和老婆视频；
当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛，我说看电影啊。
她说：放屁！黄片！从你眼镜里都看见了！
....

2.读初中的时候，学校严禁吸烟的，训导处态度比城管还差。简短不割————有位半仙吸烟被发现，被训导处直接拖走。第二天全校通报，上台读悔过书。原文如下“我昨天吸烟被发现拖走了，一进训导处老湿就拳打脚踢…………”才说介两句就直接被训导主任拽着头发又拖走了，然后半仙退学了。。。

3.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。。

4.【毕业感悟】1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋.2、大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。。3、毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！！4、毕业了，才发现大学生是个最好的职业。

5.高中班里有个女生叫焦文，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……

6.女友用手轻摸男友的东西,问道:这是什么?这是本钱嘛!男友骄傲的回答后也摸摸女友的那儿,反问道:这是什么呢?这是店嘛!女友回答。嗯!本钱和店.那么,你把店铺借给我,我们一起来做生意?两人商量后,终于开张并且日以继夜的干活.终于有一天,男友精疲力尽地说:喂!这样不行,我的本钱越来越少,但你的店却越开越大。。。

7.男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对男生夸赞不已。——这是品牌。

8.老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静……

9.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

10.三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎；两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句；一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待；现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。

11.昨晚个喝酒三点才回…格叽格叽…然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？没……了……

12.肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给； 干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的....

13.儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。” 一月后，父收到账单，“打鸟费2000。” 父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！” 一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”

14.妈妈叮嘱小美∶"穿裙子时不可以荡秋千，会被小男孩看到里面的小内裤哦！" 有一天，小美高兴地对妈妈说∶"妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！" 妈妈生气地说∶"不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！" 小美骄傲地说∶"可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了"。。。。

15.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc 他说，没，还没开花……

16.我听我老婆说她同事的事。话说她同事刚生完孩子，奶很足，小孩子根本喝不完！然后，她每一天喂完孩子后，老公一杯，她家的狗一杯！我勒个去！！

17.1.美国人的实力：想打谁就打谁。2.英国人的实力：美国打谁我打谁。3.日本人的实力：谁打我我让美国打谁。4.俄罗斯的实力：谁骂我我打谁。5.韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习。6.朝鲜的实力：谁惹我我就打韩国。7.中国人的实力：谁打我我和他理论。

18.【怀念80年代】那时候药是可以治病的；医生是救死扶伤的； 照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的； 学校不是为赚钱的；有了病是看得起的；住房是分配的； 白痴是不能当 教授的；已婚者是不能找二奶的；肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。

19.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没反应，只听司机说了声‘谢谢啊。。’。。。我：&……&￥%￥。。

20.昨天吃火锅太辣了，大早上起来一个小时上了五次厕所，关键是我宿舍另一个哥们看|H|片走了电脑没关，我第六次上厕所的时候，我宿舍老大终于被我吵醒了，看看电脑又看看我，一副我懂了的表情，懂你妹啊，你一小时撸六次给我看看。