夏日的心情犹如夏日的天气，烦躁多变。

时而安静时而暴躁，我都不知道自己是不是不正常了。

经常会无缘无故的发脾气，开始觉得郁闷。

　　
望着窗外零星的灯光，忽而觉得很孤单。我记得有谁说过孤单不是寂寞。

没错我是孤单了，这不是寂寞。

　　
我们都不安，不安这个城市给我们带来的感受，不安很多很多。

或许我们都是缺乏安全感的孩子。
　　
望着周遭的一切犹如电视剧里面上演的情节，慢慢的思考着人生的意义。

有时候会不懂究竟是怎么个回事。
　　
我们荒废了时间时间也把我们荒废了，我们相互荒废，造就了荒废的场面。

是该指责还是该怎么样？我们像是个少不经事的孩子，

虽然偶尔会少年老成但毕竟我们还只是个小孩子，爱喊别人孩子的孩子

人心是寂寞的，那个有着沧桑中略带沙哑，忧伤的嗓音的阿桑，

曾经也用寂寞在***来诉说人们心灵的空虚与无助，

那是一首听过会让人有着刻骨铭心伤感的哀愁，

眼泪肆意流淌的歌曲，歌中诉说的寂寞让人肝肠寸断。  

我们所居住的这个城市越来越繁华，生活在这个城市，

逛街，看书，上网，玩游戏，简单的生活。

真正属于我们自己的时间与空间越来越狭窄。

 一篇安静漂亮的文章，一段哀婉动人的故事，一首旋律优美的曲子，

一位欣赏崇拜的明星，一个爱不释手的玩物，也许都只能自己欣赏。

不管你是一人独处时，还是身在人群当中，就像那首歌中唱的一样：

孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。  

现在的自己没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样。

可以不看电视，但电脑，手机是必需品。

爱好中必定有一项是睡觉。

成天泡在网上，又不知道做什么好。

最常说的一句话是“无聊”，饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。

打字的手法相当不准确，但还是打的很快。

凌晨12点前很少会入睡什么都可以“随便”，

因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。

毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，

被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。

觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

因为别人都恋爱了所以自己就恋爱了，到头来，不明不白，倒是遍体鳞伤。

曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了，

午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人。

有时虽然嘴上说“无所谓”，其实心里巴望着你能了解我的有口无心。

亲情的分与合，爱情的分与合，友情的分与合。

曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。

现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。

在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？

我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？

但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。

人越成长，越容易孤单。  

时常会在天空的蓝中找到那么一种安慰，那是一种孤独的美，

有人说，经常仰望天空的孩子是寂寞的，我是寂寞的，也是孤单的，

也是个孩子，所以，我是个寂寞孤单的孩子。有时候，在寂寞中寻找喧哗，

我怕无边的寂寞会吞没掉我孤单的灵魂，有时候，我在喧哗中寻找一个寂静的角落，

我怕喧哗会淹没我，让我无处可躲，没有呼吸的出口。

有时候，觉得孤单是快乐的，因为只有自己在自己的心里，

我可以不必为谁欢笑为谁悲伤；有时候，觉得寂寞是可怕的，

因为我自始至终都只是一个旁观者，看别人在属于自己的舞台上悲喜无常，

而我从来没有这样的机会拥有这样的经历。

所以，我总是喜欢望着天空发呆。

有时候会突然想起自己很可怜，很可怜很可怜，

经常深夜的时候才想起自己这一天只喝了一杯廉价的奶茶，

然后中午起来又机械式的去买上一杯。

自己感冒了发很高的烧，甚至有一次身体软软的倒在了地上，超痛，

那种撕心裂肺的痛苦谁能知道？你能知道？

有时候晚上会发神经似的把自己手机里的号码都拨一遍，

这是为什么？自己孤独了？还是无聊？

我想我受够了这种两点一线的生活，受够了。

我只是想要一个人来陪陪，难道这也不行？

很现实的是，没人来，哪怕只是一个并不熟悉的人。

呵，呵呵。真的很好笑，不是么？ 、

其实心是痛的，人也是痛的，那种疼痛我想很多人都能理解。

刚一女的问我：你说我们为什么要活着？

我是这样回答的：因为我们要死很久。

一句很流行很经典的话，是阿，

因为我们要死很久，多好的一句话阿。

在黑暗中，我看到自己的心，

像一朵花一样的苍老。

没有疼痛。没有眼泪。

只有平静。