独自在街道上游荡，看着街道上熙熙攘攘的人群，那些欢笑着的脸孔，那些都是不属于我的，我只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下 ，再怎样的热闹，再怎样的繁华，却越发衬托在我的形单影只，在人群中，丢掉手里的烟，默然抬起头，却找不到一张熟悉的面孔……

    一个人蜷缩在床上，无法入睡，幻想着一切我所向往的生活，脑子里想着莫名其妙的问题，黑暗犹如一张巨大的蛛网把我包裹在内，虽然还盖着厚厚的棉被，可依然感觉好冷 ，从枕头下掏出手机，却发现不知道该打给谁，或发给谁？，又有谁可以回应我？于是，无奈的又塞回枕头中，把头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子把自己抱紧一点，那么，也许这样就不会冷了吧……

    我看不上一些人，一些事，和大多数80后愤青一样甚至仇视着这个世界 ，总是在想，为什么是这样的生活，为什么一个人生活中承受着那么多的不公，我只想做一个普普通通的男人，开心过完自己的童年，读书，找工作，恋爱…执子之手，与子偕老…可是，这么普通的一切，对于我，却如此的奢望……恍惚间感觉背后似乎有一双眼睛，带着讽刺的笑意看着我，然后，摇摇头，走开了……那是我的影子罢了，大抵是这样的

    面对着电脑发呆，身边的咖啡已经渐渐发凉，耳机里绵延出悠扬的音乐又或者是动感的慢摇，此时，已是凌晨，我也不知道是什么时候生活开始变成这样的，像是一个穴居动物一般，躲在自己的窝里不想出来，窝到第二天，之后继续着头一天的生活···什么时候，开始惧怕外面的阳光，讨厌出门，面对着门外的那些人，觉得他们甚至没有那台冰冷的笔记本亲切，又或许，虚拟世界，确实要比现实世界美丽……

    靠在窗边听着hey jupiter，透过蒙蒙细雨，静静的看着这个陌生又熟悉的城市，不知道自己还会在这里停留多久，不知道会遇见什么样的人，从事着什么，也不知道会留下怎样的回忆……习惯的点上一支红塔山，烟雾缭绕中，静静的咪上眼，享受这一短暂的寂静，过去的一切就让它这样过去吧，也许从今开始，我要学会认识陌生的人，做陌生的事，过陌生的生活……向往西藏…可以在纯净的雪山附近得到想要的救赎。向往蹦极…也许真的会从那最接近死亡的瞬间体验重生的感觉···我驻足过这个世界，希望来世不要做个“人”

    在陌生的城市里喜欢一个人在嘈杂的广场的楼梯处坐着一手插着口袋，一支手优雅而颓废的拿烟，没有目标，没有终点，只是想静静的做一个观察者，看着过往的人群，第三支烟熄灭，起身离去，又想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止，学会了在这种只属于一个人的时间里，独自思考着解开一些问题，无论结果是对是错，都已经不重要了……看着那热闹的广场，陌生的街道，嘴角，习惯的歪着嘴上扬一丝微笑，夕阳下，才发现自己的影子拉的好长……

    在梦里仿佛看到过她，那个也许相伴一生的人，可惜没有看清过，从梦里醒来，看着空荡的房间，静静的坐到窗台前，看着玻璃中的自己，苍白而憔悴的脸，一瞬间一滴眼泪滑落…忽然想起了高中时代看过的小说《梦里花落知多少》…反思：什么时候自己这么的多愁善感了呢？是长大了？还是经历的多了呢？

    可惜自己还是那个样子，总是假装漠不关心或不在意，刻意的伪装真实的心，以至于忽然会问自己，自己究竟是什么样的呢？会怀疑自己所做过的一切。世事变迁，什么都可以改变 ，自己确依然在伪装，只是谁可以让我为之改变呢？

    时快晌午起床，家中空无一人，给自己打了一杯牛奶+咖啡，呵着暖暖的热气坐在电脑旁摁着POWER，随后漫无目的的浏览着各种网页，不经意间随手翻开着从老房子拿回的书信和笔记本，看着以前别人给我写过和我给别人写过的羞涩情书和自认为很Man的回复，不管怎样，回忆是刀，会割伤自己，初夏的阳光懒散而温暖的照在身上 周围寂静而安详，不知不觉中，再次睡着，轻声打着呼噜，感觉如同一只死狗

    一直沉醉在回忆里，不愿意醒来，想起许多从童年，到初中，高中，大学，想起以前和朋友在一起的场面，一起在球场流汗，一起为打架流血，一起为传奇跷课包夜，第一次暗恋，到第一次处对象，第一次被别人喜欢，第一次明了责任感，第一次挣钱。第一次用自己的钱为爸爸妈妈买东西。又到第一次学会变坏与欺骗，又到要为自己的年轻赎罪，现在想起便会沉默微微发笑沉思，或许再从新来一次绝不会是现在这样！呵呵，不过没有假如！想起以前的一些窘事，便会微微脸红，想起以前的一些无奈，便会轻声长叹，想起更多的话，便只会死死的咬住下唇，因为我害怕……害怕会依然像个孩子会哭出声来……

    和兄弟在饭店里喝着啤酒，听着震耳欲聋的嘈杂声，看着其他桌形形色色的人，漫无表情，冰冷的啤酒从食道一直凉到胃里，轻声的呻吟…伴随着一个嗝… 然后，随着自我催眠般迷离的眼神向着自己的铁杆们说着“干”，双腿习惯的来回撞着，座椅中，感觉自己已经飘然到了自己身后注目着自己，我的背影像是一尊石像……不过幸好我有一帮好兄弟！感谢我信奉的菩萨

    学会不再欺骗，学会不再轻易透露自己的感情，有人会说这样只会变得冷血，变得愤世嫉俗与孤僻，也有人说这样是成熟的表现。而我却只是在那里微笑，对与错，我真的能分辨，没有必要试图让别人必须多么了解我，知我者为我分忧，不知我者谓我何求，悲伤与对往事的后悔解决不了任何问题，只会带来吵闹与自责，很多的事情，我们可以感动，却不能流泪，因为一旦放任自己的感情，怕只会让自己泣不成声伤心绝望的忍耐着生活。所有故事的结果都是有原因的，不要怪罪别人！因为路都是自己选择的，也是自己一步一步走出来的···

    参加每一次聚会，都喝很多酒，试图想把自己交代到桌子下面，却一直没有醉倒在桌子上过，出来后吹着冷风，眯着一双眼睛看这个世界，光怪诡异而陆离，告诉自己，又或许自己喜欢这种感觉，迎着风一个人回家，独自去卫生间，泼了点冷水在脸上，然后看着镜子一个人傻笑，再回忆种种后居然吐了，居然吐的那么悲伤~也许醉后真的会发现……世界好美……酒不醉人人自醉。

    也许会特别想赶快重新的恋上某个人，结束Lonely, 许久以前写的，如果你认同，那么谢谢