到苏州这个城市转眼快十年了，这样的夜忙完了工作还是无睡意，突然想写点什么。已经好多年不写东西了。

十年前，大学毕业，离开痛楚的另一个城市怀揣300元钱只身来到这个城市。痛楚是无法忘记那个初恋的女孩。300元钱是最要好哥们分给了我他2个月600块生活费的一半。

十年，当初的那个23岁的穷小子如今已经生活无忧；十年，那个小子身材已经变样，发间已偶见些根白发。十年，可以使一个人淡忘他深爱的女孩而喜欢上另一个女子；十年也可以使一个人爱上另一个女子而如今踟蹰不知所措。

时间是最好的良药，也是最无情的杀手。

一）那个女孩

其实算不上初恋，那只是我一个人的爱恋罢了。从高三开始到复读，到大学毕业三年，七年。喜欢她是因为她的体贴和善解人意。

印象最深的是，高中毕业，我和她一起吃饭。吃完饭，要付钱的时候，理应是男孩子的我付钱，而她是把她的钱放到我的钱包里，让我去付给饭店老板钱。那一刻，我更喜欢她了，我以为我一生非她不娶。

为她，复读时因为和她邻桌不能集中精力，而主动向老师提出坐到200多人的大教室的最后一排，这样可以安心一些，也可以在后面随时看到她的身影。

为她，大学里努力的学习！

那时的我想到她，如果联想到性，我都以为是对她的亵渎。呵呵。

曾经把对她的思念写成满满一日记本；现在看看，幼稚的可笑，单纯的让人心酸。

我很多次，曾经狠狠的发誓要忘记她，而她温柔的两句话曾经可以轻易的摧毁我好容易垒砌的防御堡垒。

曾经在一个月色迷人的晚上，鼓起勇气向她表白过。而她说把我当她这个世界上最信赖的人，最信任的好朋友，可以为我做任何事。很多年后，我明白这是女人最常用的推辞罢了，呵呵。

最后，在大学毕业离校前再次表白。结果一样。

毕业后的第三年，那时的我事业已经有些起色。而她，在她的一段感情里遇到了问题。偶然的相遇于QQ上，得知她的情况，我又毅然到她那个城市去见她。而她依然犹豫。

反复数天后，我知道，一切完了。

而在数瓶啤酒后，傻瓜的我终于明白：我只是一个人的喜欢，而自私的她只是复又看到了那个事业有起色的我。也明白了两点事情：

1-       爱一个人最终是一个人的事情，不管对方是不是爱，与你无关。你深爱过她，里面的甜蜜和痛楚是你自己的事情。你的体验只属于你。而这种情感，不管是不是有结果，它都是珍贵的东西，此生都只属于你，也许是我们余生最值得回味的东西。

2-       这个世界上没有无缘无故的爱，女人喜欢一个男人，要么钱、要么外貌、人品，等等。所谓一见钟情只不过是她没意识到她内心要的东西罢了。别扯无缘无故的爱。

人生的一个七年，我只是明白了几件在今天看来太简单不过的事情，而有些道理是需要数年才能明白，别人却始终无法点透。这或许是人生的诡异之处。

那段时间我认定，此生，只拼命赚钱，只找一个爱我远超过我爱她的女人！

（ 今天再回头看这些事情，心情坦然； 我爱过她，那是我青春的一部分，不管是不是回头望过去，它都在那里。只是现在再回头望去，为自己感到不值。值与不值，都已经过去，也都已经不重要了。而且值与不值谁说的清呢）

 二）妻子

喜欢上现在的妻子，是在那个女孩回头找我而又无果而终之后。经朋友介绍，认识了现在的妻子。从认识到结婚到现在已五年。

妻子在朋友介绍时说见我，她只是想知道这个扬言只找一个爱他超过他爱过女孩子的小子到底是什么鸟样。

没料到，她却喜欢上这个一副鸟样的男人。

妻子是简单的人，虽然不漂亮却深爱我。而我喜欢她是因为她总是给我简单却不曾体验的快乐。那种快乐很充实。有人说，人生最好遇见两种人，一个《东京爱情故事》的里美，另一个是《东京爱情故事》的莉香。是的，我两个都遇到了。

很自然，我们很快就在了一起。妻子把她第一次给我时，她疼痛的泪流，我伏在她身上嚎啕痛哭。这个女孩明知我自私的话语却愿和我自一起并为我付出她的一切，而那个女孩永远不会！永远不会。我痛哭。妻子莫名其妙。

妻子的简单和温柔是我比较喜欢的地方，最主要的是她爱我，而我喜欢她的简单。因为简单，常常不能理解我，我内心烦躁不安。而我是个尤其在意内心感受的人。

随着我生意日渐起色，她父母一再催促我们结婚，那段时间我整夜难眠。主要是我很在乎自己的内心感受，而却不能得到她的回应，这让我对我们婚后未来份外担心，不敢下决定。另外，而我在内心，也对于妻子的不漂亮和出众也一点在意。

另外的担心来自于她的家庭。妻子家庭，十几年前她爸爸炒期货，把她房子赔进去，外加欠债数万。外逃。债务她妈还清，几年后他爸才敢回来。回来后，整天吹牛要赚千万大钱。而十年来她家里他未进分文，人家可一天到晚谈的是上亿元的“生意”。呵呵。炒股亏掉，怪家人让他卖的早，呵呵。宇宙极品。她母亲，可能由于她爸的原因，性格怪异。

而妻子却乐观开朗，不解。有一天，她告诉我，她不乐观开朗，她会活不下去。

在她父母的数次催促之后，我决定让双方父母见面，虽然我内心很不情愿。至今天，我反对任何形式的催婚。

在我的父母见到她父母之后，通过席间和饭后的谈话，随着对他们家情况的理解，加上我父母对她爸妈当场一些事情上非常不合情理的做法印象更加差。主要我心里不情愿结婚，双方不欢而散。

我父母，我所有的亲人坚决反对。阻拦，铺天盖地而来。

我多年的性格，我尊重父母和家人，却固执坚持自己的想法和感受。家人反对理由很多，我各方面都还不错；而她不漂亮，无能力，尤其她家庭，所有人坚决反对我和她在一起。

但是我内心最大的不安来自于我对婚后未来她不理解我的担忧。

我决定快刀斩乱麻，对她冰冷。而妻子，在我两周的冰冷后仍坚持和我在一起。我心软，于是在一起。

一段时间过去，我告诉她我的心理需求，慢慢开导妻子要体贴，她照做了。其实她内心也是有她自己想法的人。

我依旧是拼命的工作。

或许她是本地人缘故，有段时间，妻子又因为许多任性小事和我大吵，我懒得理，本来就累的不行更不想再理了。最后，她认错，我又原谅了她。后来，她确实改变的体贴和善解人意许多。

我也尽全力和她好好沟通。有短时间，我感觉差不多，没问题了。

在她父母又一次催促结婚后，最后，我选择不顾我所有家人的反对，和她结婚。

三）生活

对于我和妻子的结婚，家人无语。只有一条，家人一定要我婚前协议，婚前财产公证，而且考虑到她爸爸以后万一犯事欠债不能影响我们两人的幸福，要婚后的财产归各自支配。我很犹豫不知如何向妻子说，特别是后面一条。但是家人的担心确是有道理的。最终我们签了婚前协议。我们感觉都不好。

家人尊重我，被迫无奈只能接纳她。但是父母和姐姐哥哥，在她家办酒那天坚决不愿去她家。

婚后半年内，凭良心说，妻子基本做的不错，也和我妈妈一起用了将近一年的时间养好了工作多年不注意导致的胃痛。这点我感激她。但是，好景不长。随着生意越来越不错，日子越来越好。我却事情越来越多，越来越忙，越来越累。为把生意做好，心累到极点。

而她却连车都不会开，我尽量抽时间开车送她去办事；主要是她变得越来越任性。 我又开始变得烦躁不安。而且我清楚的知道，我的烦躁还来自于我们结婚两年都没有孩子，而主要问题在她那。我爸妈很想要孩子。

在一个礼拜前的晚上回家的路上，当我为了一个项目一连忙了一个礼拜几乎每天只休息5、6个小时，而她再次因为一件小事在我开车时在身边喋喋不休时，瞬间我想驾车撞向高架栏杆去死掉！

那晚，我上这个爱情人网，拼命点人、加人。然后一个人去K歌、喝酒到晚上12点，然后回家打开瓶红酒继续喝。妻子再次认错。

我心底已不打算接受任何东西，已绝望。

我是一个男人，我永远不会动手打女人。但是我心累到极点时，我至少可以不理一个人，无论你做什么。因为TMD绝望！

一个礼拜了，妻子不停认错，而我只想结束。我不想再次心软了。难道爱一个人不是应该是用行动、用对对方的体贴和满足对方心理需求去体现的吗？！难道一方做出的努力，另一方是瞎子吗？ ！

冲动时认为，可以不离婚找个情人，像老胡同志说的“既不走封闭僵化的老路、也不走改旗易帜的邪路”。这样既报复了别人，又爽快了自己。

可，我还是走改旗易帜的邪路吧。饶了自己，饶了别人。

我不知道，这个城市的情感都是什么样的。是不是都是旗帜和路的问题？只是，十年了，十年，我的感情之路如何又回到了原点？

情感，支离破碎的情感。是不是，我从开始就错了？

繁华，满目疮痍的繁华。是不是，我不这么忙就可避免了这一切？

（对这几天有过打扰的这个网站的朋友们，对不住了！ ）