突然狠想敲打着键盘、写点东西。

2011年已经过去一半、我还没诉说过、光总结了2010年的过去。

因为有太多关注我所写的文字、我害怕被人发觉这么小小存在的我。

可是、写出来、不就是给人看的麽、我自嘲道、所以我不敢写、也不愿去写。

狠矛盾、对不对、明明狠不坚强、却要做个毫不在意的女人。

口是心非久了、也就麻木勒、成天幻想自己的世界里有着感人肺腑的白日梦。

多少人劝我不要再这么沉溺下去勒、那些理由足以湮没我的狡辩。

日子过得昏天又暗地、与多少人失去了联系、又与多少人亲近勒不少。

多少人告诫我不要找情人、是的、我恭喜、他们都做到勒、还剩下我一人停留。

想念我便能轻而易举找到我、可如果我也离开了、多少人会记得、我的存在只是不想被替代。

我把自己真实的一切封闭在一场盛大而空旷的死寂之中、心里筑起一座空城。

那里没有声音也没有画面、有的只是无止无尽的空白、任由谁闯入都填不满。

你们看到的是哪些诱因的我呢、是多情、是疯癫、是自傲、是薄凉、是温馨、还是决绝..?

多少人对我说、我能理解你的一切、可事实上、没人能够接受这么复杂的我。

当我由另一面转变勒、多少人问、梵梵、你还是不是你。

呵呵、多重人格四个字不能放在我的身上、因为我把人暗藏的本性、完整的演绎了全套。

我、最绝望的事是无法选择出生、希望与毁灭仅是一线之隔。

当我成长一番不同的光景、我却不清楚到底是为了谁才长成如斯的模样。

一条路走惯了、总会被蒙蔽选择的双眼、我常常觉得自己荒废度日。

在梦想与现实的冲撞下、我还是容易安于现状、不舍得放弃稳定安逸。

时间是拥有无限扩展性和压缩性的变量、可我却用来麻痹自我。

我背负着自己曾经所有的过往一直往前走、不停地走、游走在其中怡然自得。

我没想到、执念会给自己以及身边情人、带来如此多的伤害。

假使能够重新来过、选择还会是这样嘛、并没有答案。

这个世上能让我觉得安心的人、不多勒、从过去到现在以及未来。

旁人知不知道我说什么、不要紧、但我想让自己知道、我一直在寻找那份心安理得。

心中的疲倦一波一波袭击而来、快要令我窒息。

可根深蒂固在我血液里的狠多东西、想要连根拔除、真的好难。

那些隐藏至深的裂口、它们没日没夜地在我体内蒸腾着、咆哮着。

打破我所有平静的假象、硕大的黑洞、一个个黑暗的因子跳出来、对着我张牙舞爪、是那么的丑陋与阴暗。 

我看着自己一点一滴松开、我爱的与爱我的情人、渐渐拿此为自己没心没肺的动力。

我狠想知道、到最后我还能坚持什么、抑或到最后我还能拥有些多少。