痛并快乐着，是人的一个弱点。心理学上分析，人喜欢刺激的事物，越刺激越喜欢，因为头脑中会因刺激而产生一种名为多巴胺的激素，使人亢奋，使人沉醉其中。我觉得我对爱情也是这样的，我好像发现他出轨了，但是也因为他出轨，我感觉到自己特别的爱他，舍不得他，然后求诸于自己，想想自己是不是有什么缺点没做好让他出轨了，我也知道这明明是他的错啊，但是我为什么会这样觉得呢，我觉得应该也是另一种激素作祟，有人喜欢吸烟，有人喜欢塞赛车的速度，有人甚至还喜欢毒品，所以我把这个当成是自虐，也觉得自己是一个偏向自虐的人，他出轨了，却让我再次爱上他。
  
       我相信他是出轨了。一年好几个晚上没有回家，给他打电话，手机屏幕那头是沉静，非常奇怪的沉静，像是一种刻意营造出来的安静，也许是指头放在嘴边“嘘”的一声后才营造出的安静，蝉鸣林更静，真正的安静是有一点点窸窸窣窣的声音，而不是完全的静，一点儿声音也没有的静。晚上回家，倒头就睡觉，没有洗澡，却会闻到沐浴露的香味，好像是洗过澡一样，他的手机已经成了一个自治的，不可侵犯的领地了，出轨需要钱，他掌握想钱，我已经有一段时间不知晓了，也许他真的出轨了。
  
       我不敢做声，也不敢去否认 但是自己承认，我没有勇气离开他，因为三十四岁的年龄，如果撕破了脸皮决心要离开他，我又该何去何从呢，渐渐地，我好像成为了家庭的附庸品，与其说我是家庭的维持者，还不如说这个家庭的稳定维持着我，一旦这种维持被打破，未来便不由得知。于是，我期望他能够永远地不告诉我，也不让我发现，现在这样，挺好的，他没有做的明目张胆，我也不需要可以拆穿，我更爱他了，我爱他曾经对我的感情，我爱他如今就算出轨但也保护我，而不做得明目张胆，我爱他那么强大，像崇拜一样想依附于他 离开他便是一件不可能的事情，我爱他，甚至还抱着期望，期望他玩够了就会念着我的好，从新地对我好，让我回到他的怀抱。
  
        许多许多的表现，以女人的第六感来感觉，他肯定是出轨了，可是我懦弱，我也犹豫，我更舍不得他，于是这种舍不得更上升为一种爱，我变得更爱他，更有毅力去反思自己，让自己变得更加好，然后把他夺回来。