果果，今天已经是25号了，距我们分手的日子已经6天了，可这6天来我是真的想了很多很多，虽然你没有打来一次电话，或许这已经是很明显的回答了吧！

　　旧历七夕那天，本来我是想着和你一起好好过的，从晚上8点我就开始在等你的电话，你没有电话我根本联系不到你，所以就那么干等着，可直到10点多了你才打个电话来，那天是19号，你应该是已经领了工资了吧，可你从10多号我回来到19号你一个电话都没打，我不晓得你的任何情况，可你妈他们却打电话来问我要人，我上哪去找，我也在找你啊，整整几天你没有一个电话来，没有一丁点消息，所以在你19号打来电话时我只是赌气的跟你说要分手，我以为你会像以前一样，继续打电话问为什么，可是我错了，彻底的错了，第二天，我也在等你的电话，那之间我也想了很多，我想就算决定了要分手还是应该当面说个清楚吧，可电话一直没有响过，第三天，第四天......终于我开始慢慢的思考了，真的是想了很多很多，才发现自己在回忆了！

　　其实现在我是在后怕了，怕以后再也没有人如你般爱我了，再也没有人如你般迁就我，宠溺我了，现在我才明白了为什么以前自己会那样无所顾忌的和别人玩感情游戏，那是因为我知道你会永远在我身边，我不愁自己最终会孤单一人，慢慢我也发现和你在一起时是真的习惯了你，爱上了你，对别人从未用过对你的真心，直到现在都没有人从你那偷走过我的心，可是我却在爱你的时候和你说了分手，当时那两天的确是后悔啊，期盼着你的电话，可慢慢的我也反省了自己，或许这样对你才是最好的，因为我发现了以前的自己是多么的自私，同时也发现了你的爱是多么的强烈，而在爱里的你是多么的隐忍啊，可是以前我却没有发现，真的是对不起啊，以前我总是不让你名正言顺的出现在我的身边，总是要你偷偷摸摸的，而你虽心里不愿，却没有在我面前表露丝毫，而我却还一直找你的岔，渐渐的我也心顺了，分开真的是对你的一种解脱吧，我给不了你任何结果，却还那样骄横的要求你，想想你弟都有人在介绍朋友了，而你却一直被我耽搁着，两年要你挣到那么的钱真的是太为难你了，这我也知道，可我以前就那么无理的要求着你，其实我是真的觉得你以后会成功，可是我们却不能等到那一天了，这几天脑海里一直盘旋着以前的那些情景，以前的那些话：世上最幸福的事就是陪着爱人一起慢慢变老。和你分手后，我再也不相信爱了，因为这世上不会再有人像你那般爱我爱得失去了自我，我也不愿再想你以后是如何的成功了，因为我怕当你我已不相干却看到你的成功时我会哭，虽然我知道几年后你一定会成功的！

　　果果，知道吗？我是那么的相信你，相信你的未来一定会出人投地，一定会风光，可现在的我却不得不向现实低头！请原谅我的自私吧，原谅我在还爱的时候说分手吧，因为只有在还有爱时离开，我的回忆里才会永远是你对我的爱，对我的好，不会有现实的掺杂。果果啊，你以后还会那样巴心巴肝的去爱一个人吗？请不要再那样掏心了，享受下别人对你的爱，别人对你的好，别人对你的迁就，你是一个那样细心，那样体贴的人啊！

　　以前我总是说自己把青春最美好的几年都给了你，可这几天下来，我却发现了其实你又何尝不是把人生最美好的几年给了我呢？我不能给你一个好的结局，却还那样一直拖着你，你却没有任何怨言，现在，分手了，你就可以好好的去等待那个爱你的会给你结果的人的出现了，不会再因身旁有我而影响什么了。

　　这段时间我天天写日记，在日记里回忆我们上大学的点滴，日记里最常用的一句话就是：以后，以后不会再有果果那样爱我的人了，所以就让我在回忆里慢慢生活吧，我想那也是美的吧，可是果果啊，你的温柔，你的体贴却会给另一个人了，那个人应该是幸福的吧，因为我曾幸福了那么多年。

　　果果，你曾为了我活了大学三年，所以以后请你好好的为自己活吧，请你自私一点吧！果果啊，我是多么的想你以后幸福啊，因为我们在爱的时候分手，所以对你我是一直爱着的，不像别人那样分手后便是仇人，那你呢？你会恨我吗？果果啊，我是多么怀念你曾经那一声声的“老婆，老婆，老婆”，同一句话你却可以喊出那么多种不同的语气，你曾在空间里问我：过往比我多，可过往里有我的痕迹吗？其实有的，所有的他们到现在我的回忆里都是你的背景色，每一个他们都有你的影子在其中，所以我的过往就独独只留下了你。

　　果果啊，你会原谅我吗？在现实中我是那么的不勇敢，所以也配不起你的爱吧，果果，我放手了，你会好好的过吗？会好好的被爱吗？果果啊，果果啊，现在我已经学会了回忆，可是果果啊，以后却再也没有人像你那样爱我了，写完这封信，我会让自己收起眼泪，好好在回忆里过以后的日子。果果啊，离开我你才能有自我，所以你一定会幸福的，对不对？果果啊，果果啊～～～～～～～～～～～～～～